Морские Байки

На флоте клоунов хватает

Здесь не смеется с них никто

А море жизнями играет

Похлеще цирка шапито

                 Маленькие морские байки от Боцмана

Боцмана за офицера считать. Но в кают- компанию не пущать. Ибо драку может затеять или еще какой скандал учинить.

                                                                                                                                          Петр Великий

                                                                   пролог

Уважаемые моряки и морячки, а так же сухопутные дамы и господа. Позвольте мне представить на ваш суд свой сборник морских баек с прологом и эпилогом. Все, что здесь описано, является чистой правдой и ничего кроме правды.  Почему же тогда – байки?  Да будет вам известно, что байки – это, ни какие- то там враки и выдумки.

Это реальные истории, правда, немного приукрашенные для пущего словца. Моряки любят потравить байки в свободное от работы время. Это сейчас у каждого есть компьютер и после ужина в курилке никого не найдешь. Раньше все было по- другому. Народ собирался, играл в домино и травил байки, потому что делать больше было не чего.

Молодые моряки сидели, развесив уши и впитывали каждое слово бывалых мореманов. Они хотели быстрее вырасти, пройти морями и океанами, испытать на себе силу могучего океана. Все, что здесь описано, происходило со мной лично или в моём присутствии. Я намеренно не озвучиваю названия пароходов и компаний. Не пишу имена и фамилии, чтобы не дай Господь кто не обиделся и не затаскал меня по судам.

Если бы все это происходило лет сто назад, возможно я и вбил бы эти звучные имена в столб истории ржавыми гвоздями. Но все это происходило в недалёком прошлом и происходит в реальном настоящем. Так, что не обессудьте меня многоуважаемые господа, если кто-то узнал себя. Это просто совпадение и ничего кроме совпадения.

Итак, устраиваемся поудобнее на баночке, цепляемся ногами за поручни, чтобы не улететь под качку  и слушаем байки старого боцмана. Кто-кто, а боцмана байки травить умеют. Не даром же, очень многие амбициозные, но туповатые от рождения капитаны, которые думают, что они на пароходе лидеры, стараются всячески принизить боцмана. 

Это они от ревности. Запомните «караси» лидер на пароходе один – это Боцман! Если, конечно это Боцман. Для затравки расскажу вам пару анекдотов про боцмана. Один с «бородкой» детям до шестнадцати заткнуть уши. Другой - из жизни.

Итак, район атлантического океана. Время действия Великая отечественная война. Вызывает капитан боцмана к себе в каюту и говорит:  –Тут, боцман такое дело. Нас атаковала немецкая подводная лодка. Торпеда скоро врежется в борт и судно пойдет ко дну. Иди и подготовь народ. Ты это умеешь.

Ну и пошел боцман выполнять приказ капитана. Спускается в курилку, собирает народ и говорит: - Хотите прикол покажу? Сейчас вытащу свой член, как дам по столу, так судно пополам и расколется. Ну, народ  давай боцмана подначивать и посмеиваться. Боцман, не долго думая, вытаскивает член и как трахнет со всей дури по столу…

Болтаются они все в море, кто на ящике, кто на кругах, короче кто за что уцепился. Подплывает капитан на доске к боцману и говорит: - Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие! Торпеда то мимо прошла.

Ну, а вот и другой. На палубе дождь, ветер, волны заливают надстройку. Боцман один пытается зачехлить шлюпку. Брезент поднимает ветром и у боцмана никак не получается его закрепить. Стоят на мостике капитан со старпомом.

Старпом бегает вокруг капитана и причитает: - Ну, что там этот боцман копается! Ну, что он так долго! Иван Иваныч, дайте мне троих матросов, и я один все сделаю! Ну, а теперь дамы и господа  «Полный вперед! По волнам моей памяти.»

                                                         Капитан в багажнике

Было это в городе уже Санкт-Петербурге  в начале двухтысячных годов. Я тогда работал на маленьких химовозах у Норвегов. Работали мы там себе и работали, зарабатывали хорошие деньги, но пришло время, и компания решила продать судно. Покупателем оказалась Питерская  фирма, специализирующаяся на бункеровке пароходов в порту. Они скупали маленькие танкера и переделывали их в бункеровщики.

Ну вот, значит. Пригнали мы судно в Питер и, как это принято во всех странах, на борт прибыла таможня и эмиграционная служба. Таможня отработала быстро. Эти парни знали, что им нужно, взяли свое и благополучно покинули  борт. Российская таможня мзду берет и брать будет еще лет триста, а может и больше. Но это отдельная история. С пограничниками вышла незадача.

Нас, бывших советских проверили быстро. Поставили штампики в паспорта моряков, и мы были свободны. Но вот с капитаном, а он был Норвегом, возникли большие проблемы.  Дело в том, что пограничники ставят штампики только в паспорт моряка по судовой роли. А у капитана этот паспорт закончился десять лет тому назад.

Пограничники, три симпатичных девушки – прапорщицы и старший прапорщик, конечно же по Английски, как я по Китайски. Как они объяснялись, эту сцену нужно было видеть.  Мы сидели в стороне и чуть не падали со смеху. Но не вмешивались. С российскими пограничниками шутки плохи.

Старший прапорщик машет перед капитаном его паспортом и кричит: - Проблем паспорт! Проблем паспорт! Капитан  ошалелыми глазами смотрит на прапорщика и не поймет, какие могут быть проблемы с его паспортом, когда ни в одной стране мира у него не было никаких проблем. Девушки – прапорщицы тоже стараются помочь своему начальнику, вспоминая со школьной программы всякие разные английские слова. Но это помогает плохо.

В общем капитану все это надоело и он решает позвонить агенту чтобы тот приехал и разрулил эту ситуацию. Но здесь его ждет еще одна засада. На другом конце провода его тоже не понимают. Единственное слово, которое знает этот агент – это  «I am agent».  И тут капитан не выдерживает, отдает мне трубку и устало спрашивает:  – Konstantin,  in this country Somebody speaks English?  А происходило это все, между прочим, в два часа ночи. 

Поскольку агент получает свои деньги, он обязан оказывать содействие и помощь независимо от времени суток и обстоятельств. Я  объяснил агенту по телефону суть проблемы и попросил его срочно приехать на пароход. Когда он услышал русскую речь и узнал, что на судне все говорят по Русски  кроме капитана, он был просто счастлив и пообещал скоро приехать. Пока ехал наш агент, старший прапорщик времени зря не терял.

Он выяснил, кто у нас повар, взял его под локотки и увел. Потом нам пришлось помогать доблестным пограничникам, выносить большие пакеты с продуктами и всякой всячиной. Ничего не поделаешь. Прошло некоторое время, и прибыл наш агент. Им оказался бывший офицер подводник на пенсии. 

Чтобы быстрее все это закончить, мы всем экипажем принялись помогать и агенту, и пограничникам и, естественно самому капитану. До капитана никак не доходило, зачем им нужен этот паспорт моряка, когда у него есть нормальный паспорт, с которым  он свободно летает в Америку и другие страны. Пограничники объяснили нам, а мы соответственно капитану, что его не выпустят из порта по простому паспорту, а только по судовой роли и паспорту моряка, где должен стоять штамп о прибытии в Россию. 

Так, что капитану придется звонить в Норвегию, заказывать новый паспорт моряка и ждать на судне пока не придет этот паспорт. Ситуация прямо скажем, комическая. А проходные, я вам скажу в Питере довольно строгие.  В общем, мы все уже очень хотели спать и решили все это отложить до утра. Утром приехал агент с гениальной идеей. По поводу билета в Норвегию и транзитной визы он все устроил, а капитана вывезем из порта в багажнике, сказал он.

Все просто и легко. Ну, прямо бандитский Петербург. Я все перевел капитану. Он был готов на все. Вечером  этого же дня мы начали операцию «Капитан в багажнике». Вначале агент вывез все вещи капитана. Когда он приехал в очередной раз, в темноте, мы начали запихивать капитана в багажник. Дело оказалось не таким то простым. Этот Норвег был очень крупного телосложения и с огромным животом. Всем экипажем мы все же втиснули его в багажник жигулей.

Для прикрытия двое сели в машину и поехали к проходной.  По всему было видно, что агент здесь парень  свой. С шутками и презентами мы успешно проехали проходную. Пока ехали в подходящее место, чтобы пересадить капитана в салон, мы обсуждали, как будем его вытаскивать из багажника. Но когда открыли багажник, он сам выпрыгнул оттуда как молодой.

Можно было конечно поиздеваться над капитаном, но был он человеком хорошим и мы постарались сделать все, чтобы поменьше доставить ему  неудобств. На этом собственно дело и закончилось. Мы пошли гулять по городу, а агент повез капитана в аэропорт. Если бы я знал, что со мной приключится почти такая же история на границе с Латвией.

Только с паспортом у меня было все нормально, а вот судовую роль я забыл на пароходе. Два дня я просидел в Пыталово пока мне другим поездом привезли судовую роль. Но это отдельная история. Через месяц  я уже был на другом пароходе от этой же компании, где меня ждал наш легендарный капитан. Разговоров и воспоминаний было на весь контракт. Вот так и живем.

                                                      Простой узел

Это самый простой из всех известных узлов. Чтобы завязать его, надо ходовым концом троса сделать полуузел за его коренной конец. Его можно завязать на конце или на средней части троса. Для этого ходовой конец троса один раз обносят вокруг его коренной части и пропускают в образовавшуюся петлю. В зависимости от того, как он завязан, простой узел может быть левым  или правым .

Это не только самый простой из всех узлов, но и самый маленький по размеру. При натяжении троса он так сильно затягивается, что подчас его очень трудно развязать. К нему как нельзя лучше подходит русская народная пословица: “Не велик узелок, да крепко затянут”.

Этот узел, как ни один другой, портит трос, так как сильно его изгибает. Если, например, для подъема тяжести использовать новый растительный (пеньковый, манильский или какой‑либо другой) трос, на котором остался неразвязанный простой узел, то трос, хотя и рассчитанный для подъема данного груза, оборвется, причем в том месте, где завязан простой узел. У моряков принято считать, что прочность нового растительного троса, на котором при сильной тяге был затянут простой узел, который потом развязали, будет меньше в два раза, чем прочность такого же троса, на котором узла не было.

Тем не менее, на флоте простой узел издавна находил применение. При работе с растительными тросами он служил временным средством для предотвращения расплетания их каболок и прядей. Его также вязали через равные промежутки 20‑30 сантиметров на наклонных пертах бушприта и утлегаря, чтобы ноги матросов не скользили при работе с передними косыми парусами.

Простым узлом с успехом пользовались для крепления деревянных балясин на временных штормтрапах. Этим узлом рыбаки некоторых стран брали так называемый “испанский риф”: завязывали верхний угол кливера, чтобы уменьшить его площадь. Вот, пожалуй, и все случаи использования простого узла моряками в прошлом.

Простой узел может оказаться полезным и в быту. Иногда человек попадает в беду: при пожаре, чтобы спасти жизнь, он из полос простыней связывает узлами веревку. Обычно в таком случае применяют прямой или бабий узел. Применяя последний, на концах полосы из простыни нужно завязывать по простому узлу. 

Это даст гарантию, что бабий узел не развяжется под тяжестью человека, который будет спускаться по связанной веревке из окна. Простой узел всегда применяют для завязывания на конце нитки, чтобы она не выскальзывала из материи, и для предотвращения расплетания конца веревки, если человек не знает, как наложить марку. Простой узел, несмотря на свою примитивность и свойство сильно затягиваться, является составным элементом многих узлов.

                                                    Bring mattresses and blankets

Было это на одном из танкеров Норвежской компании, где я работал в девяностых годах. Возили мы и химию, и всевозможные масла, как машинные, так и пищевые. И вот однажды взяли мы в Роттердаме груз  стеорина ( это то из чего делают свечи) и пошли в Норвегию. Было это зимой. Стеорин такой груз, который терпеть не могут все танкеристы. Температура на выгрузку должна быть плюс 85 градусов. 

Нагреть до такой температуры, особенно зимой, довольно трудно. И вот подходим мы к месту назначения и видим такую картину. Стоит маленький причальчик с одной трубой, которая уходит вертикально вверх по скале на несколько десятков метров. Настроение у нас упало сразу. Зима, мороз. Загнать стеорин, который остывает почти мгновенно, на такую высоту по холодной трубе? Ну, думаем, геморрой нам обеспечен. Да еще на причале из всего персонала один древний пенсионер.

Он же сурвеер, он же лоадинг мастер, швартовщик и шланговщик. Все в одном лице.  Подсоединили мы, значит шланг. Этот дедуля говорит, что у него якобы все готово, и мы можем начинать выгрузку. Ну мы и начали. Выгрузка продлилась ровно десять минут и все встало. Оказалось, что береговая труба совсем замерзла.

Пока мы бегали, искали, как отогреть эту трубу, естественно замерзли все трубы у нас на пароходе, настоящая большая свеча. Вставляй фитиль и рождественские свечи готовы. Дедулька  Норвег только улыбается и плечами пожимает. В общем кое как мы ему объяснили, что нужно вызывать рабочих и отогревать паром трубу, чтобы мы могли выгружаться. После долгих звонков и разговоров наконец то приехала бригада, подключили они пар и полезли по трубе разогревать.

Капитаном на нашем судне тоже был Норвег. Подходит он ко мне и говорит. Пока рабочие греют свою трубу, нам нужно свои трубы тоже разогревать. Конечно:  – говорю я ему. Гениальная идея. Ну он и говорит:  -Тогда, Константин, бери людей и тащите все матрасы и одеяла на палубу. Я вначале не понял вообще, что он сказал. Потом  подумал, что это он просто прикольнулся.

Спрашиваю у него:  - А зачем матрасы и одеяла? Он на полном серьезе мне отвечает:  – Будем разогревать наш трубопровод. Я говорит, в детстве так разогревал свечи и лепил всякие фигурки. Я чуть не выпал в осадок , когда такое услышал.

В общем после небольших прериканий, сгонял я в каюту притащил свечу, дал ему и сказал чтобы он  садился задницей на эту свечу и грел ее. И если он нагреет ее до 85 градусов, я вручную один, лопатой выгружу этот груз.  В общем, он обиделся и ушел в каюту. Больше мы его не видели, до конца выгрузки. Ну, а мы успешно отогрели паром наш трубопровод и выгрузили этот груз. Вот такие они умные ребята, эти иностранцы.


 

От простого узла этот узел отличается тем, что его ходовой конец, будучи введен в петлю, еще один раз обносится вокруг коренной части троса. Это почти вдвое увеличивает размеры узла.

Древние жители Перу, инки, пользовались подобными узлами с разным числом шлагов в изобретенном ими узелковом письме. Завязывая узлы на веревках определенного цвета и с числом шлагов внутри каждого узла от одного до девяти, они вели счет до пятизначного числа.

Существуют два способа вязки таких узлов. Если число шлагов не превышает трех, их делают ходовым концом троса внутрь петли,  а если оно больше, то шлаги делают вокруг коренной части троса и ходовой конец пропускают внутрь.

С далеких времен парусного флота такие многократные простые узлы у моряков разных стран назывались “кровавыми”. В реестре наказаний матросов военных флотов прошлого фигурирует забытое в наши дни избиение линьками и плетьми, которые именовались “кошками”. Они представляли собой сплетенную из пенькового троса плетку, имевшую от семи до тринадцати косичек, но чаще — девять. Каждая, из косичек заканчивалась узлом, на котором было от двух до девяти шлагов. “Кошки” подразделялись на простые и воровские. Последние были более тяжелыми. Ими секли за кражу,

При наказании “кошкой” провинившегося матроса принизывали за кисти рук к решетчатому люку, который вертикально ставили на шканцах, или к стволу пушки. Как правило, при этом вдоль обоих бортов выстраивали всю команду корабля и боцман (или его помощник) под барабанный бой наносил удары “кошкой” по голой спине наказуемого.

Число ударов исчислялось дюжинами. В зависимости от проступка матрос в наказание мог получить от одной до двенадцати дюжин. Обычно после третьего удара на спине “провинившегося появлялась кровь, так как узлы, туго затянутые на концах косичек “кошки”, прорезали кожу (отсюда и название узла).

После первой дюжины ударов, окровавленные косички “кошки” слипались в один жгут и удары становились нестерпимыми, матросы теряли сознание и умирали в состоянии шока. Чтобы не терять таким образом в мирное время хорошо натренированных матросов, Британское адмиралтейство в середине XVII века издало ханжеский приказ: после первой дюжины ударов помощник боцмана обязан был разъединить слипшиеся от крови косички “кошки”.

 Эта процедура носила название “расчесать кошку”. Она повторялась после каждой дюжины ударов. Но даже самые выносливые матросы не могли выдержать шести дюжин ударов, теряли сознание от боли и погибали. В современном английском языке сохранилось идиоматическое выражение “То scraich the cat”  — “расчесать кошку”, которое, напоминая о варварском наказании на кораблях, теперь имеет значение“ облегчить страдание”.

В наши дни “кровавый” узел утратил свое назначение и ходит другое применение как в быту, так и в различных профессиях, например, в портняжном и в переплетном деле для утолщения конца нити.

                                                         The handle for windlass    

Помню, было это у берегов Англии. Мы подошли вечером и встали на якорь. Ночью погода испортилась, заштормило. К утру, слава Богу, все успокоилось и даже появилось скупое Английское солнышко. Часам к девяти поступила команда сниматься с якоря и следовать в порт назначения. Ну, я собрался и пошел выбирать якорь.

Танкерок не первой молодости, привод брашпиля электрический, мощностью не отличается. Выбираю я себе потихоньку якорь, вот и последняя смычка на брашпиле, скоро и якорь подойдет. Брашпиль жалобно попискивает, устал старичок за много лет морской службы.

И вдруг стоп. Электромотор жалобно запищал и перестал вращаться. Ну, думаю, что за хрень такая, этого еще не хватало. Подхожу к борту, смотрю, а на лапах якоря толстенный кабель висит. Как мы его поймали, не понятно. Видно капитан ошибся с якорной стоянкой.  Стали на якорь не в том месте. Капитан спрашивает у меня: “What happens?”

Я докладываю ему обстановку, и пытаюсь  сбросить этот кабель. В общем, пробую все мыслимые и немыслимые способы. Капитан уже начинает нервничать и повышать голос. Кстати  о капитане. Собственно говоря, этой истории  и не было бы, если бы не наш Петруха, славный скандинав и великий Викинг. Был он родом из Швеции и звали его Питер. Но мы звали его по  нашему – Петруха.

Небольшого росточка такой, ножки тонюсенькие, ручки, как мои три пальца. Ходил он вечно в шортах и короткой майке, невзирая на неласковую скандинавскую погоду. Ходил он так потому, что на его неказистом теле не было живого места, одни сплошные татушки. И чего там только не было: Русалки и якорные цепи с якорями, Нептун со своей свитой, какие- то надписи на Шведском языке типа « Не перевелись еще в Швеции Викинги» в общем, все его тело было исколото вдоль и поперек.

Гордился он своими наколками невероятно и мог часами рассказывать про каждую из них. Невзирая на свои 57 лет, был он пареньком шустрым и задиристым. Если возникал какой – либо   спор, он подлетал к человеку, неважно кто это был, матрос, механик или штурман, махал перед его лицом своим маленьким кулачком и громко кричал, почему то на Шведском языке.

Все просто отворачивались и уходили, капитан все-таки. И еще он очень гордился Шведской морской академией, которую, как он говорил, успешно закончил. Один раз он подскочил и ко мне со своим кулачком и стал громко кричать. Я не долго думая, молча, сжимаю кулак и медленно так подношу к его лицу. А мой кулак, почти с его голову. Он вначале опешил.

Потом взял мой кулак, покрутил, примерил к своей голове и говорит: «Yes, Konstantin, you are  right !» После этого мы стали почти что друзьями. И жизнь на пароходе наладилась. Ну а я тем временем пытаюсь избавиться от этого злополучного кабеля. На бак сбежались все, кто мог. Пробуем и так и этак. Не можем затащить якорь и все тут.

Силенок не хватает у нашего брашпиля. Пробовали «кошкой» сбросить кабель с якоря, слишком тяжелый. Остается один вариант: резать якорь цепь. Вообще - то потеря якоря считается большим происшествием на пароходе. И за это по головке не гладят.

Наконец прибегает наш Петруха. «Крыльями» машет, кричит, что нас лоцман  ждет и нам пора уже двигать. Я у него спрашиваю, может он имеет какую-либо идею по поводу возникшей ситуации. Он оббежал брашпиль, подлетает ко мне и говорит: - I have a good idea. You necessary to make quickly of a pipe the handle, to weld to windlass and then we can tighten together an anchor to deck hawse hole.

Железяку, весом в три тонны, подтянуть вручную? Все, кто стоял на палубу, чуть не упали от такой классной идеи. Пришлось ему методом втыка объяснять, что из этого ничего не получится и нашего «пару» не хватит, чтобы сдвинуть якорь даже на сантиметр. Выход только один, обрезать цепь и идти на погрузку в порт.

Он долго топал ногами, но потом вытащил телефон и стал звонить хозяину. Наконец переговоры закончились, настроение у него поднялось, и он дал добро обрезать якорь цепь. Что он там наговорил хозяину, мы так и не узнали. Мы быстро отпилили якорь цепь, пожелали якорю приятного отдыха и пошли встречать лоцмана. Такая  вот история.

“Пожарная лестница” В повседневной деятельности моряков, верхолазов‑монтажников, строителей, пожарных, горноспасателей и скалолазов нередко возникает необходимость в использовании так называемого шкентеля с мусингами. Шкентелем на флоте называют вертикально висящий растительный трос, закрепленный за что‑нибудь верхней частью, а мусингами — утолщения на нем, вплетенные в него в виде узлов, через равные промежутки.

С помощью таких тросов матросы садятся в стоящие у борта корабля шлюпки. Но изготовленный шкентель с мусингами е всегда оказывается под рукой, когда срочно нужно спуститься по тросу за борт или подняться по отвесной стенке, если нет ни лестницы, ни штормтрапа. Представьте себе, например, такую ситуацию. 

С палубы стоящего в порту судна в воду упал человек. На палубе лежит свободная бухта растительного троса. Если вы бросите упавшему конец, то едва ли он сможет по нему подняться на борт: трос может оказаться синтетическим, а в порту на поверхности воды обычно есть слой нефти. Руки упавшего за борт человека будут скользить по тросу, не имеющему мусингов. В такой ситуации выручает “пожарная лестница”.

Как уже упоминалось, простой узел является составным элементом многих полезных узлов. “Пожарная лестница” состоит из серии простых узлов, которые очень быстро вяжутся один за другим (за полминуты можно завязать 20 узлов). Она великолепна своей простотой и эффективностью, но требует навыка и четкости в выполнении.

Вязка этого узла начинается с формирования определенного числа калышек, заведенных друг за друга. Возьмите в левую руку ходовой конец троса, отступя от его края 15‑20 сантиметров. Сделайте первую калышку диаметром не более 10 сантиметров таким образом, чтобы коренной конец троса был снизу. Затем сделайте точно такую же калышку и прижмите большим пальцем левой руки к кончикам остальных. Точно таким же образом сделайте 5‑7 калышек, ровно уложенных одна на другую. 

Чтобы они не съезжали и не перепутывались, наденьте их на вытянутые вверх пальцы (кроме большого) левой руки. У вас получится своего рода веревочный “стаканчик”. Осторожно снимите его с пальцев так, чтобы он не рассыпался и не сплющился. Теперь ходовой конец, который вы держали в левой руке, пропустите внутрь этого “стаканчика” и выведите его наружу с другой стороны. 

Положите “стаканчик” на левую ладонь и обхватите его со всех сторон пятью пальцами. Загнутыми кончиками пальцев правой руки придерживайте верхний шлаг “стаканчика” и медленно, без рывков, тяните за ходовой конец троса, торчащий из “стаканчика” вверх. По мере вытягивания этого ходового конца на нем будут завязываться простые узлы. Их число будет соответствовать числу сделанных калышек, а расстояние между ними — длине их окружности.

Описанным способом узлы можно быстро завязать, закрепить один конец веревки за батарею, за ножку кровати (стола), другой конец выбросить в окно и при необходимости спуститься по веревке вниз (например, в случае пожара). Возможна и такая ситуация. Нужно вытащить застрявший в грязи автомобиль. Есть длинная веревка и люди, готовые оказать помощь. Чтобы им было удобнее тянуть, завяжите на земле “пожарную лестницу” с таким расчетом, чтобы узлы шли примерно через каждый метр.

                                                  Про стеснительного старпома

Сидим мы как то в курилке, пьем чай, курим цигарки, травим разные байки про старые времена. И вдруг вбегает второй штурман, молодой парень, сейчас они все ранние и громко так, взволнованно говорит: 

– Боцман, там старпому какать нечем. Он бедняга прибежал на ходовой мостик и сразу в туалет. Еле добежал. Все вопросительно смотрят на второго и не поймут, причем же здесь боцман. Я конечно тоже в недоумении.

– Родной, говорю я ему.

– По моему это вопрос не ко мне. Тебе нужно к повару или, в крайнем случае, к тебе. Ты же у нас врач. Он смутился и говорит:

- Да я не так выразился. У старпома туалетная бумага кончилась. Дайте мне, я ему отнесу.

- А что же он мне не сказал, говорю я ему.

- Я бы выдал ему туалетной бумаги. У нас её хоть пруд пруди.

- Да он постеснялся у вас спрашивать - отвечает второй. Народ сразу же подхватил эту шутку и давай подтрунивать над вторым штурманом. Морякам только дай повод.  Доведут до бешенства кого хочешь, особенно молодых.

- Ладно – говорю:

- Хватит издеваться над парнем! 

В общем, дал я ему блок туалетной бумаги для старпома и второму штурману тоже, чтобы не бегал на мостик когда приспичит. И здесь пришла мне в голову такая мысль. А если, не дай бог, придется спасаться на шлюпке или в плотике? Что делать то будем, господа? Так, что не стесняйтесь, запасайтесь туалетной бумагой в прок, пока она есть у боцмана в кладовке.

Поводковый на основе простого узла. Умение быстро и надежно привязывать к леске поводки — дело немаловажное для каждого рыболова. Этот узел рекомендуется применять для быстрой смены поперечных поводков. Сначала нужно на леске завязать простой узел, не затягивая его до конца. 

Поперечный поводок с крючками на каждом конце проведите в середину полуузла, вокруг петли и обратно в середину полуузла, как это изображено на схеме. Выровняв длину обоих поводков, затяните узел. Если вы хотите привязать к леске только один поводок, завяжите на противоположном конце восьмерку и вытяните поводок до конца, пока восьмерка не упрется в простой узел.

                                                Молочка не дадите

Помню, позвонили мне из одной конторы и предложили поработать на одном пароходе в небольшой Греческой компании. Было это в начале девяностых годов. Тогда особого выбора не было, и я согласился. Контракт девять месяцев плюс-минус один. Судно работало в чартере на Канарских островах. Перспектива не плохая. На дворе зима, у нас холод собачий, а там курорт.

Зарплата по сегодняшним меркам не то, что смешная, просто нищенская $548. Сейчас даже кадеты больше получают. Время тогда было смутное. Одним словом – Перестройка. Про то, как мы зиму возили цемент по Канарам, описывать не буду. Особо интересного ничего не было.

Отработав зиму на Канарах в тишине и спокойствии, на лето пошли мы в Европу. Ах, да, я же забыл рассказать о пароходе. Этот пароход совсем недавно был куплен компанией у Японцев. Японской постройки и адаптированный под Японцев.

Это значит, что гальюна на судне не было, то есть не то чтобы его не было, он был, в виде доски с дыркой, прикрепленной к планширю в шкафуте. Не буду описывать вам подробно весь естественный процесс, происходящий на этой доске.  Если у вас развито воображение, вы можете это себе представить.

Душевая была тоже сделана в стиле классических самураев. Это было нечто, напоминающее бассейн, но очень маленький такой бассейник, слепленный из железобетона и отделанный экзотическим кафелем. Посреди этого бассейна торчало два крана с горячей и холодной водой.

Набираешь туда воды, залазишь и воображаешь себя самураем, решившим освежиться после изнурительных битв за своего сюзерена. Конечно, мы все это перестроили на свой лад. Греки попались не жадные и денег на благоустройство не жалели. Тем более, что капитаном этого парохода был сам хозяин компании.

Такой веселый, энергичный восьмидесятилетний дедулька, любивший повеселиться и поболтать о жизни. Но еще больше он любил устраивать барбекю, пить виски и щупать  девок. Каждую неделю мы жарили на гриле целого барана, точь в точь, как когда- то это делали древние Эллины, спиртного какого ты хочешь: вино и коньяк,  метакса, и виски…

Обжирались до отвала и никто никогда не напивался до потери сознания. Капитан со стаканом виски, никогда не пустевшим, рассказывал всякие басни об истории Греции, о древних Эллинах и морских путешествиях. Мы, молча ели, пили и делали вид, что нам, ну очень интересно слушать все эти бредни. 

Чтобы все понимали, о чем разговор, он всегда говорил по Английски, иногда вставляя греческие выражения. Обычно все это происходило на корме. Чудесная Канарская погода, небо, усеянное яркими звездами, щебетание райских пташек… Ну, что еще моряку нужно?

Была у нашего капитана еще одна страсть, о которой мы узнали позже и поняли, зачем нам три сварочных аппарата, которые он купил по нашему прилету на судно. Это по секрету нам рассказал старпом, который был  родственником капитана. Оказывается еще в детстве, наш хозяин мечтал стать штурманом и управлять пароходами.

Ему очень нравилось стоять за штурвалом и воображать себя Одиссеем. Но не дал ему Господь такого таланта. Не получилось из него бравого капитана. И вот, чтобы осуществить свою мечту, он основал судоходную компанию, купил пароходы, диплом штурмана и под старость лет пошел в море на своем пароходе.  Вот так вот бывает.

В общем, каждая швартовка при участии капитана, оканчивалась плачевно. Выгнутые и сломанные релинги, изувеченный трап и еще много всякой всячины, требующей сварочных работ. По выходу в море мы, каждый со своим сварочным аппаратом, быстренько все это приводили в порядок.

И вот пришли мы в Европу. Помню, что загрузились в Германии и пошли на Англию. Такой маленький городок, не помню сейчас названия. В общем, из большой реки, нам нужно было сделать резкий поворот и попасть в шлюз, а там по каналу до порта. Туда мы прошли, в общем - то благополучно. Если не считать, что капитан ходил по мостику со своим виски и постоянно предлагал лоцману выпить.

Когда пришвартовались, бедный лоцман быстро покинул борт судна по Английски. От греха по дальше. Швартовался старпом, так что все прошло гладко. На обратном пути в шлюзе, капитан изъявил желание сам стоять на руле. Старпом мне говорит: «Иди на бак, приготовь якоря и будь наготове, все может произойти». Как в воду смотрел.

Выход из шлюза там довольно сложный, нужно быстро переложить руль на борт, отработать задним ходом и вырулить на свой фарватер, чтобы не врезаться в противоположный берег. И вот, открываются ворота шлюза и мы полным ходом никуда не сворачивая, прямиком прём через эту реку на противоположный берег.

 Все произошло почти стремительно. Я даже не успел якорь отдать. Удара практически не было. Берег был мягкий, мы просто заползли брюхом почти на половину.  Двигатель заглох и наступила тишина. Поднимаюсь с палубы, буквально метрах в двух от бака стоят коровы и с удивлением смотрят на нас.

Типа, ни хрена себе коровник приехал. Остальные коровы, пасшиеся поодаль, тоже начали подходить, посмотреть на это чудо. В общем, мы заехали на настоящую английскую ферму. Потом появилась девушка с ведром и начала прогонять коров. А я все стою на баке и наслаждаюсь красотами английского ландшафта.

Такое не часто бывает, чтобы на пароходе побывать на ферме. Я помахал девушке рукой и, когда она подошла, сказал ей: “Give please to the seaman of milk if it is possible!” Она улыбнулась и пошла прочь. Я оторвал глаза от ландшафта и оглянулся назад.

Лоцман что – то крича и маша руками, суетливо пересаживался на катер, а на ходовом мостике стоял наш капитан и любовался английской природой. Лицо его выражало спокойствие и удовлетворенность. В общем, сняли нас с этого берега, и мы пошли дальше. Жаль, что молочка свеженького не удалось попробовать. Вот так и живём.

Калифорнийский узел. Его придумали лет тридцать назад рыболовы‑любители в Калифорнии для привязывания крючков, вертлюгов и грузил к нейлоновой леске. Он сравнительно прост, вполне надежен, но не очень компактен.

                                              Куда, сучки прёте!

А вот еще один случай, произошедший на этом  пароходе. Мы выгрузились в Германии и пошли в Клайпеду на погрузку. Ну, естественно позвонили женам, чтобы приезжали на пароход. Нас из Лиепаи было три человека. От Лиепаи до Клайпеды рукой подать. Подошли мы вечером и начали швартоваться.

На причале, кроме швартовщиков никого не было. Только мы пришвартовались и начали устанавливать трап, как откуда не возьмись, появилась целая толпа женщин. Мы даже опешили. Вроде должно было быть только три. Я увидел свою жену и помахал ей рукой, чтобы она подходила к трапу.

Ну, они втроём и начали пробиваться сквозь эту толпу жриц любви. А те их не пускают, орут во весь голос: « Вы куда сучки прётесь! Это наш пароход!» Пришлось нам вмешаться. Я начал разгонять эту толпу, а капитан кричит: «Константин, почему ты их прогоняешь? Пусть все девочки заходят к нам на пароход!»

Я ему объяснил, что сначала пусть зайдут наши жены, а потом я пропущу и этих девочек. В общем, кое- как протащили мы наших жен через эту толпу и отвели по каютам. Потом я вернулся и сопроводил всех этих клайпедских девочек в офис к капитану.

Капитан вызвал повара и сказал ему, чтобы он дал девочкам все, что они захотят, и готовил хороший стол для наших жен. Через некоторое время прибежал повар и сказал, что все Греки во главе с капитаном ждут нас с женами в салоне команды. Стол был шикарный.

Представьте себе девяностые годы сплошного дефицита и выражение наших жен, когда они увидели на столе то, что они видели на картинках или по телевизору. В общем, пьянка началась. Для Греков семейные узы имеют очень большое значение. Для них семья – это свято. Они уважают своих жён и так же относятся к чужим.

Но если Грек далеко от дома и пользуется услугами проституток, это воспринимается как должное и никто трагедий из-за этого не устраивает. Здоровье в первую очередь. А тем временем народ потихонечку хмелел. Мы по очереди выбегали на палубу, чтобы посмотреть, как идет погрузка.

Как правило, Греки не пьют чистое спиртное. Они даже вино разбавляют водой. Но под напором наших женщин, они стали пить чистую метаксу. Наши жены заговорили по Английски. Греки и забыли, что на верху их ждет целая толпа девиц. Как же, разговор зашел о любви, детях, верности…

Я просто поражался, как они понимают друг друга. Греки вообще забили болт на погрузку. Но, грузиться- то надо было. Пришлось мне взять эту ответственность на себя. И смотрел я на все это трезвыми глазами и поражался, на сколько женщины умны и хитры.

Они- то знали, что наверху сидит целая толпа проституток и сделали так, что про них все забыли. Конечно, я периодически заглядывал к этим девицам. У них стол был не хуже нашего. Они тоже сидели, выпивали и ждали. Но их интересовал один вопрос; заработают они денег или нет.

Я им сказал, что капитан в любом случае им заплатит, и они совсем успокоились. В результате кончилось это тем, что капитан попросил меня договориться, чтобы остановили погрузку до утра. За определенную мзду я договорился с работягами, и мы все разошлись по каютам. Утром нашим женам нужно было уезжать по домам.

Мы проводили их до проходной и пошли на пароход продолжать погрузку. Но перед тем, как идти к себе капитан сказал, чтобы наши жены взяли с собой все, что они захотят. Так, что жены остались довольны, набрав с собой всякой всячины целые сумки и нашу зарплату за три месяца.

Проститутки тоже остались не в обиде. Как мне одна сказала, капитан дал им всем по сто долларов, и им даже не пришлось работать. Ну, а мы загрузились и вышли в открытое, синее море. Такая у моряка судьба. Так вот и живём!

Ступенчатый узел.  Многие рыболовы предпочитают пользоваться крючками без ушка ввиду того, что такие крючки, как правило, кованые и, по их мнению, более прочные, но крепить леску к такому крючку сложнее, чем к тому, у которого имеется ушко. Наиболее надежен для этой цели ступенчатый узел. Он чем‑то напоминает затягивающуюся удавку.

                                                   Зина, забери меня отсюда!

Подрабатывал я как-то в одной гнилой компании. Было у них три маленьких химовоза. И вот на одном из них пришлось мне работать. Возили мы всякую гадость. Работа каторжная. Эти управители хватались за любые грузы. Например, везем мы мазут. После мазута нужно идти брать рапсовое масло.

Танкеристы знают, что такое мойка танков из под мазута под пищевой продукт. Экипаж всякий сброд, набранный за взятки. Годы то были девяностые. И вот однажды в одном из портов приезжает к нам на пароход один дедулька. Как потом оказалось, заслуженный радист пароходства.

По всему было видно, что направили его сюда по знакомству. Должность у него была не понятная. Толи матрос, толи радист, толи электрик. Но радистов к тому времени уже отменили. Электрик на таком судне как бы тоже не положен. Пока было все тихо и спокойно, наладил он нам телефонную связь, мобильников в то время еще не было.

И на том спасибо. Не зловредный был старичок. Капался он там себе в радиорубке и никому не мешал. Но вот однажды мы взяли такое дермище, врагу не позавидуешь. Выгрузили кое- как и стали мыть танки. Дело дошло до рукопашной.

Времени мало. Пришлось привлечь и нашего заслуженного радиста. В танках он не потянул. С фонариками в те времена была большая напряжёнка. На дворе ночь. К утру нужно танки помыть. И поручили мы ему сделать освещение в танках, чтобы мы могли спокойно заниматься мойкой. Взялся он за это дело бойко.

Натащил кучу проводов, патронов, лампочек и стал мастерить. А делать то нужно все быстро. А на пароходе голяк. Одна отвертка на всех, изолента, когда то была, но давно кончилась. В общем, полный мрак. Вокруг вода. Как только загорается свет, нас всех начинает трясти током.

Мы орем блаженным матом. Он все выключает, у нас в танках темнота. Мы опять орем на него. Пашем уже двадцать часов, конца края не видать. А тут, то током трясёт, то темнота кромешная. Он бедняга старался, как мог. Мы тоже. Но танки мы все же помыли.

В шесть утра зашли в порт, сдали танки, загрузились и пошли в порт выгрузки. И вот иду я по пароходу, прохожу мимо радиорубки и слышу душераздирающие вопли: « Зина, Зиночка забери меня отсюда! Помру я здесь! Ты не представляешь, какие бугаи здесь работают! Я маленький и слабый! Забери меня отсюда, Зина, пожалуйста!»

Видно послала бедолагу жёнка денег подзаработать, пенсии не хватает на хорошее житьё бытье. Бабам же всегда мало. Вот так и живём!

Акулий узел. При вязке этого узла, перед тем как ввести в петлю ходовой конец, нужно сблизить сделанные вокруг коренного и ходового концов шлаги и плотно затянуть их. Этот сложный узел предназначен исключительно для синтетических лесок и отличается большой прочностью.

                                              “Воце сынку море”

Это повествование начну с анекдота. Жил да был в глухой гуцульской деревне один мужик. Море он никогда не видел. Но о море он знал все. И вот решил этот мужик, что если у него родится сын, поедет он с сыном на море и станет его сын моряком. Так все и произошло. 

Женился тот мужик и родила ему жена сына. И прошло время. И вырос сын. И повез гуцул своего сына на море. И вышли они из поезда в городе Сочи и говорит отец сыну: «Сынку, чуешь море?» «Где, тату?» Спрашивает сын.

«Хорошо» говорит терпеливый отец. «Пошли сынку. Я покажу тебе море.» Спускаются они к берегу моря. Отец обводит рукой и говорит: «Воце сынку море!» «Где тату?» Спрашивает сын. Отец берет сына за шиворот и заводит его по колено в море. «А теперь чуешь море, сынку?» Спрашивает отец. «Где тату?» Чуть не плача отвечает сын.

И не выдержал отец, схватил сына за шевелюру и окунул его в синее море. А когда вытащил очумелого сына из воды, опять спросил: «Ну а теперь ты почуял море, сынку?» «Где тату???»

Но как бы там ни было стал этот сынко не только моряком, но и дорос до капитана. Видать сильное желание было у его отца. И вот с таким капитаном пришлось мне работать. И все было бы ничего. Но по тупости его, влипли мы однажды по самые уши. Хорошо, что живы остались.

А дело было так. Загрузились мы в одном из средиземноморских портов и пошли на Швецию. Буквально на следующие сутки по всему средиземноморью было объявлено штормовое предупреждение. Все, побежали прятаться кто куда. Но наш гуцул приказал следовать своим курсом, потому что груз нужно доставить вовремя. И мы пошли.

Ну, а ночью началось такое светопреставление, что мы попрощались с жизнью. Волны швыряли и трясли наш бедный пароходик так, как будто хотели вытряхнуть нас всех на ружу, как копеечки из копилки. Вокруг все ревело и грохотало. Все, что не было закреплено, летало по воздуху, только успевай уварачиваться.

Нас, то ставило кверху ногами, то вытягивало параллельно палубе, то снова возвращало в исходное положение. Как в невесомости. Так прошла наша первая ночь. Естественно никто не спал. Какой тут, к чёрту, сон. Наступило утро, и мы увидели эти громады волн, наваливающиеся на наш пароход и нам по - настоящему стало страшно.

Ночью то не видно было всего этого. Палуба представляла из себя жалкое зрелище. Изуродованные и свернутые механизмы, трубы, завязанные в узел, сорванные леера и болтающиеся провода…  Если вам кто-то скажет, что ему такие шторма в кайф и ему совсем не страшно – это или дибил, или этот человек нагло врет.

Мне доводилось много раз попадать в шторм и каждый раз, я поражался этой огромной энергии и мощи. Каждый раз выходя после шторма на палубу, кажется, что вода имеет разум, когда видишь причудливо изогнутые трубы, завернутые в спираль железные трапы, завязанные узлами швартовые концы… А шторм тем временем бушевал.

Измученный народ не расходился по каютам. Кто-то стоял, уцепившись руками в поручни, некоторые пристроились на стульях, все молчали и тупо смотрели в одну точку. Лично мне это сидение порядком надоело, и я подумал, что нужно как-то поспать, потому что когда прекратится шторм, а он должен же когда-то прекратиться, работы будет не меряно.

Так я и сделал.  Добрался до своей каюты, смастерил на коечке нечто напоминающее гроб и завалился спать. Проснулся я от тишины. Оказывается, я проспал остаток дня и всю ночь. Утром шторм угомонился, выглянуло солнышко и наступила небывалая тишина. Когда я пришел в салон команды, народ полуголодный, измученный и не выспавшийся ждал завтрака.

На камбузе еле шевелился повар и громко материл всю эту морскую жизнь, пароход, свою работу и весь белый свет. Наконец и штурмана спустились с ходового мостика. Все это время они по очереди вцепившись в штурвал, удерживали судно по волне, чтобы нас не перевернуло.

Глядя на них на всех, я понял, что правильно сделал,  заставив себя поспать. Начинался новый день, и думать об этом не хотелось, когда я представил себе, что сейчас творится на палубе. Наконец повар сварганил, что-то похожее на завтрак. Ели молча. Перекурили и пошли на палубу разгребать последствия.

Вот тут и появляется наш герой и приказывает отдать якорь. У штурманов чуть глаза из орбит не повыпрыгивали. Глубина под килем четыреста метров. – Какой якорь? Говорят они ему. Народ ощетинился. Наш гуцул настаивать на якоре не стал. «Тогда, ложимся в дрейф и восстанавливаем судно.»  Говорит он.

Море спокойное и ласковое, светит солнышко, даже не верится, что буквально недавно оно было такое страшное и свирепое. В общем, мы взялись за дело. Не буду описывать подробности работы на палубе, а перейду сразу к описанию одного интересного момента произошедшего впоследствии.

Под полубаком у нас была кладовка, где хранились швартовые концы, краска, химия для мойки танков и еще много всякой всячины. Когда я открыл люк этой кладовки, оттуда хлынул такой поток воды, смешанной с краской и химией, что чуть не сбил меня с ног. Там же, к стати находился и электродвигатель для брашпиля.

Представляете, что было бы если бы мы с дуру бросили якорь? Вся команда собралась на баке, и мы стали думать думу, как осушить это помещение. Наш гуцул стоял молча опустив голову. Механики сказали, что они попробуют запустить пожарный насос и ижектором попробуем откачать. С горем пополам насос запустили, и ижектор схватил эту гремучую смесь.

За борт полилась такая шняга, что страшно было смотреть. Но радовались мы не долго. Всасывающую трубу забило какой то гадостью и ижектор перестал работать. Что делать? На нашего гуцула жалко было смотреть. И тут у старпома родилась идея. 

– Боцман. Говорит он. 

– Нужно нырнуть и очистить эту трубу. У меня чуть челюсть не вывалилась. Нырять в это дерьмо? Да потом месяц придется отмываться. 

– Хорошо. Говорю я. 

– Я нырну, если потом нырнешь ты.

– По очереди будем нырять и очищать.

Тут у старпома отвисла челюсть. Он не ожидал такого поворота. Поскольку другого выхода не было, капитану идея понравилась, да и всем остальным тоже. Все начали подкалывать старпома, и он  сказал своё слово. Наш гуцул сорвался с места и побежал в надстройку. Когда он вернулся, мы все обалдели. В руках у него было три бутылки молдавского коньяка.

Эту кладовку я знал, как свои пять пальцев. Глубина метра три. Если быстро все делать, за минуту, полторы можно обернуться. Я разделся и нырнул в эту гадость. Когда ныряешь в неизвестность, всегда страшно по началу. Я точно знал, что никаких морских чудовишь в этой химии быть не может. Но когда я запутался в швартовых концах, мне стало не по себе, и я запаниковал.

Выпутавшись из концов, я вынырнул обратно, так и не добравшись до «колодца». Когда старпом меня увидел, он, бедняга чуть не упал в обморок. Я отдышался, настроился и нырнул снова. На этот раз все прошло хорошо. Я вытащил ветошь и ижектор начал откачивать. Я вылез на палубу, мне налили пол стакана коньяка.

Этот коньяк мне показался самым вкусным коньяком, который я когда - либо пробовал. Ижектор работал исправно и вода медленно убывала. Наверное старпом про себя молился всем богам и богиням. Таким образом, мы откачали почти половину, и казалось, что старпому повезло. Но тут опять все стало. Нужно опять нырять.

Конечно, я бы мог нырнуть снова, тем более, что воды стало намного меньше, и я был уже весь в этом дерьме. Но я хотел, чтобы этот умник на своей шкуре испытал, то, что испытал я. Деваться старпому было не куда. На него смотрели все. И если бы он струсил и отказался  от своего слова, молва об этом пошла бы по всем пароходам.

И он нырнул. И сделал все как надо. Больше никому нырять не пришлось.  И после того, как мы осушили эту долбанную кладовку, сидели мы с ним на палубе, измазанные краской разных цветов, пили коньяк и ржали, как заправские лошади вспоминая свои первые ощущения. Народ под эту марку тоже наливал себе коньяк, и мы все вместе смеялись, смеялись и смеялись, вспоминая прошедший шторм.

Наверное, это было на нервной почве, после всего пережитого. Вот тогда я и рассказал этот анекдот про гуцула. Капитан долго молчал, а потом спрашивает меня. – Константин, а к чему это ты рассказал этот анекдот? Народ просто взорвался от смеха. «Воце сынку морэ!»

На следующий день подошел ко мне старпом и говорит: «Ты знаешь, боцман, спасибо тебе!» Я говорю: «За что спасибо то?» Он мне отвечает: «После всего этого я стал сам себя уважать. Мне было так страшно, но глядя на тебя, я переборол свой страх и сделал это.» «Да ладно.» Говорю я ему. «Пошли лучше думать, что дальше делать.»

Мы стояли в дрейфе трое суток. Я не знаю, как оправдывался наш капитан, за все, что произошло,  мы делали своё дело. Но долго стоять мы тоже не могли.  И вот в один прекрасный день мы двинулись в сторону Швеции. Груз, который нужно было постоянно греть, мы конечно же заморозили.

На баке не работал брашпиль и соответственно швартовые лебёдки тоже. Из шести швартовых концов, нам удалось спасти только два. А на дворе, замечу вам, был Январь месяц. Швеция встретила нас обильным снегопадом и двадцатиградусным морозом. Взяв лоцмана на борт, мы пошли на швартовку.

На баке можно было смело играть в хоккей.  Два швартовых конца, которые так и не успели просохнуть, превратились в замороженные бревна. Швартовые лебедки не работают. Началась швартовка. Кое- как мы подали на берег один негнущийся конец и начали его набивать. В ход пошли  талевки, домкраты, и все что только можно.

С горем пополам мы завели и набили эти два конца. Пришли люди с берега. Поговорили с капитаном. Потом понаехало всякой техники, подключили шланги и начали греть груз. В Швеции мы простояли две недели. Рядом миссия для моряков. Сауна, спортзал, пиво. В общем, мы провели это время не плохо. Отработав контракт, я ушел в другую компанию и больше с этим капитаном не встречался. Воце сынку море!

Лососевый узел. Прежде чем затянуть, его нужно перекинуть на цевье крючка. Лососевый узел — один из самых прочных. Он надежно держит на любых лесках.

                                                               Хорошо все в меру

Довелось мне как-то работать на одном танкере. Это был сорокатысячник польской постройки из серии Неруд. Принадлежало это судно в советские времена Латвийскому пароходству. В девяностые, когда начался развал, шустрые и наглые, кто оказался в том месте и в то время, начали создавать свои фирмочки и выводить эти суда под иностранные флаги. Пароходство разваливали и делили.

Кто был прописан по отделу кадров и не успел легализоваться в Латвии, тех попросили покинуть территорию. В основном это были хохлы. Но хахол, он и в Африке хахол. Они начали работать в этих фирмачках. И получилось так, что всё отрёбье советского пароходства собралось на этом судне.

Тогда я только начинал работать на танкерах, а там все такие знатные танкеристы, отработавшие в пароходстве не один десяток лет, на х…й послать некого. Носы к верху, пальцы веером, прямо павлины безхвостые. Прилетел я на пароход и только там узнал, что боцмана, оказывается, списали.

А произошло это так. Получили они новую краску двухкомпонентную. Боцман был старый и никогда в жизни такой краски в глаза не видел. Естественно с Английским он совсем не дружил. Как он мог прочитать инструкцию по пользованию? И решил этот боцман покрасить бак с верху до низу.

Долго они там возились и наконец, все было сделано. Но проходит день, проходит два, а краска не сохнет. Дело дошло до капитана. А капитаном там был такой урод, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Говорили, что в пароходстве его разжаловали в старпомы за пьянку. Он зашился и пришел сюда капитаном.

Помню, первое, что он мне сказал это было: «Я уже списал троих боцманов, и вы будете четвертым.» Я ему говорю: -Так может мне сразу домой ехать, пока я чемодан не разобрал? В общем, я приступил к работе. Чтобы можно было ходить по баку, настелили они всякой всячины, которая прочно прилипла к палубе.

Поработать нам пришлось на славу. Что мы только не делали. Мыли растворителем, скребли и долбили. Все чумазые с ног до головы. А дело было на югах, жара страшная. В общем, работка, врагу не пожелаешь. Но всему приходит конец. И отмыли мы этот бак и покрасили как надо. 

До этого я уже поработал в иностранной компании и краски эти знал. С Английским у меня тоже было все в порядке. Но я тоже поначалу лохонулся, слишком рано развел краску.  Пока суть да дело, краска застыла и целая банка превратилась в резину. Я потом вырезал мяч из этой краски и мы играли в футбол.

А жизнь тем временем шла своим чередом. Работа, отдых и опять работа. Скука и однообразие. И вот этот капитан придумал каждый день играть тревоги. За полчаса до окончания работы каждый день, мы то тушили пожар, то спускали шлюпку, то боролись с переливом. Народу все это порядком надоело.

И когда в очередной раз звучал сигнал тревоги, народ еле волоча ноги и проклиная все на свете волочился к месту сбора. Но однажды случилось, то, что и должно было случиться. Произошло это так. Не помню, какой был праздник, но вечером народ хорошо посидел за бутылочкой.

Тогда было не так строго со спиртным, как сейчас. Утром вышли на работу, отработали почти целый день и вдруг пожарная тревога раньше обычного. Ну, народ, конечно возмущен. Совсем у капитана крыша поехала. И медленно так все идут.

Появляется второй штурман, глаза на выкате, руками машет, показывает в сторону палубы и кричит  – Там! Там! Что там? Спрашиваем у него. Пожар в натуре, орет он. На палубе. А везли мы тогда бензин. Физиономия у второго штурмана была такая, что мы не раздумывая ломонулись на палубу.

И действительно в районе манифулдов полыхает будь здоров. Донкерман и сварщик, черные от дыма пытаются погасить пламя. Тогда еще были настоящие морские волки. Сказывалась советская школа подготовки моряков. Это сейчас все рубят «бабки.» На флот приходит кто попало.

В общем, сработали мы быстро и совсем не так, как на учениях. Потушили пожар, ликвидировали последствия, разнесли все по местам и стали выяснять у сварщика и донкермана, как все это случилось. Оказывается, они перед обедом похмелились и решили после перерыва заварить трубу на манифулде, которая давно подкапывала.

От искры загорелась ветошь, пропитанная бензином, а потом и все остальное. Все произошло так быстро, говорят они, что и глазом моргнуть не успели, как полыхнул пожар. Досталось, конечно, им на орехи от капитана. Но зато тревоги прекратились. Хорошо все в меру. 

Тунцовый узел. От прочих узлов он отличается тем, что ушко крючка обхватывают одновременно две петли (как у глухой петли). Хотя вязка его сложна, он считается лучшим среди всех рыболовных узлов, предназначенных для синтетической лески.





                                        Праздник Нептуна

Было это еще в те времена, когда на флоте почитались старые морские традиции. И, когда проходили Экватор, вопросов не возникало быть или не быть. Это сейчас, даже старые капитаны, оевропенились наверно, даже не заикаются о празднике, когда проходим Экватор. Попадается молодежь, кто несколько раз проходил нулевую параллель, а крещения не проходили и диплома не имеют.

Создается впечатление, что кто - то целенаправленно хочет уничтожить все морские традиции и превратить моряков в обыкновенное быдло. А ведь морские традиции уходят корнями вглубь веков. И не даром моряков всегда считали мужественными и отважными открывателями новых земель. А сейчас просто работягами.

Возможно, времена меняются. Корабли становятся железными, а моряки деревянными. А раньше все было на оборот. Ну, да ладно. Не о том я сейчас. В общем, дело было тогда. Подходили мы к Экватору и потихонечку готовились к празднику. Примерно за неделю капитан собрал всех бывалых, а бывалые это те, у кого имелся на руках диплом о прохождении экватора.

Закон такой. Даже если ты сто раз проходил Экватор, но диплома на руках у тебя нет, никакие отговорки не принимаются – в чистилище. Составили мы сценарий праздника, распределили роли, выбрали Нептуна и стали готовиться. По старым морским обычаям, каждый персонаж готовит для себя костюм сам из подручных материалов, которые находятся на судне не взирая на должности и ранги.

Все стараются проявить свою фантазию и умение. Порой получаются такие шедевры, не хуже, чем в театральной мастерской. Для тех, кто первый раз слышит о празднике Нептуна, расскажу подробнее. Суть такова.

Согласно традиции на морских судах, всем впервые пересекающим экватор по морю, необходимо пройти посвящение в моряки или крещение. Морской бог Нептун со своей свитой является на борт судна и после официальной, приветственной части начинается крещение моряков, впервые посетивших его владения.

По законам моря крещение обязаны проходить все моряки, невзирая на должности и ранги. Каждый моряк, уже прошедший обряд крещения обязан иметь при себе диплом Нептуна или соответствующую татуировку, доказывающую прохождение обряда. Если эти доказательства отсутствуют, «черти» имеют полное право загнать этого моряка в чистилище без всяких разговоров.

 История образования этого ритуала идет к нам со времен парусного флота. С тех времен, когда моряки полностью зависели от ветра. Во многих районах на широте Экватора довольно часто бывает абсолютное безветрие  продолжительное время. Естественно без ветра паруса безжизненно повисали, суда останавливались и начиналась пытка бездействием.

От бездействия и неопределенности можно сойти с ума на берегу. А если вы находитесь за три девять земель от родного дома, посреди океана? Перспектива сойти с ума увеличивается в десять раз. Моряки, конечно народ смелый и отважный, но очень суеверный.

Вот они и придумали свой собственный праздник, целью которого было ублажить морского царя и попросить о его благосклонности и снисходительности. Историки до сих пор не могут прийти к однозначному ответу, кто был родоначальником этого ритуала. Но как бы там ни было, традиция прижилась на флоте и полюбилась моряками.

Удачей считается пересечение экватора в точке начала отсчета широты и долготы –  в нулевом градусе, то есть в месте, которое у моряков называется «пупом Земли» или «золотой точкой».

Судно, подходит к Экватору останавливается на этой воображаемой линии и праздник начинается. Нептун со своей свитой заранее уходят под полубак и ждут сигнала. Обычно в свиту входят следующие персонажи: Сам Нептун, царь морей и океанов, его дочь Русалочка, как правило, эту роль исполняет мужчина, даже если на судне присутствуют женщины.

Такова дань традиции, Звездочет, предсказатель судеб человеческих и правая рука Нептуна, Виночерпий, отвечающий за веселье в морском царстве, Знахарь или Врачеватель, Брадобрей и свита Чертей, которым позволены во время церемонии некоторые шалости.

Чтобы праздник получился веселым, свите выдаются горячительные напитки. И вот капитан и все остальные выстраиваются на палубе носовой надстройки с хлебом, солью и встречают Нептуна со своей свитой. Из под полубака появляется свита, как будто из - под воды и с шумом и гиканьем приближается к встречающим. Чем больше шума производит свита, тем лучше.

После обмена официальными фразами, Нептун с капитаном выпивают по чарке и все идут к месту крещения молодых моряков, где уже приготовлен трон для Нептуна, чистилище, купель, деревянная колода с кончиком(веревкой), символизирующем Экватор и топор. У нас все это происходило на корме, около бассейна. И вот свита прибыла на место.

Нептун уселся на свой трон и действо началось. Чертяки вытащили канат и растянули его на деревянной колоде. Капитану вручили топор. Этот момент очень интересный и захватывающий. Дело в том, что капитан должен с одного раза разрубить этот конец, символизирующий экватор   и пароходу будет открыт путь в другое полушарие.

Но по старому морскому обычаю, за каждый промах, капитан выставляет бутылку для свиты Нептуна. Вот здесь черти, которые держат этот канат,  стараются, как могут. После каждого промаха капитана, свита ликует и улюлюкает на весь океан. Зрелище захватывающее.

В общем, заработали мы тогда три лишних бутылки. Капитан отдал эти бутылки виночерпию, занял свое почетное место и праздник продолжился. После отчета старшего механика, который стоя на коленях перед Нептуном, рассказал про свои успехи в машинном отделении и получившим в знак одобрения огромный бокал вина, началось крещение новичков.

Таковых,  оказалось пять человек. Три женщины и двое молодых парней. И так первый пошел. Звездочет назвал имя, черти подскочили к молодому матросу, подтащили его к трону Нептуна и поставили на колени. Нептун задал несколько вопросов, парень довольно шустро ответил на эти вопросы.

Но так не годится. Нужно, чтобы молодые прошли чистилище и почувствовали трудности морской службы. Что такое чистилище? Обычно берется деревянная бочка, выбивается дно и внутри обмазывается всякой гадостью, типа мазутных отходов. Для создания морского колорита иногда подбрасывают в бочку тухлую рыбу.

Запашок, когда лезешь по этой бочке не для слабонервных.  Поэтому все стараются проскочить это чистилище как можно быстрее и окунуться в прохладную купель для крещения. Но задиристые черти не дремлют. Они строят всякие козни, чтобы хотя бы пару раз пропустить молодого через чистилище или подольше его там продержать и побольше извазюкать.

Никто ни на кого не обижается. Весело всем. Итак, нашего шустрого матросика завалили вопросами еще и обвинили в неуважении к Нептуну и засунули в чистилище. Когда он вылез из этой вонючей бочки, к нему подошел лекарь и начал «мереть» ему температуру, огромным деревянным термометром.

Владыко – Говорит лекарь. Наш пациент не совсем здоров. Надо бы ему микстурки налить. Все заулюлюкали в знак согласия с лекарем. А микстура эта, скажу вам, препротивнейшее питие. Обычно изготавливается из соленой морской воды и вина, разбавленного пополам, некоторые лекари подсыпают туда еще перца красного и черного, чтобы было поострее.

Вреда организму никакого не приносит, но после чистилища и бокала такого снадобья, глаза становятся как у омара и сопротивляться выходкам чертей становится уже не охота. Пусть делают что хотят, лишь бы поскорее все это закончилось. Здесь главное не показывать свою слабость, улыбаться и выказывать почтительность к Нептуну и свите и тогда возможно все пройдет быстро и безболезненно.

Пока пациент приходит в себя после чистилища и микстурки к нему подходит брадобрей с огромной деревянной бритвой, ведром пены и помозком. Перед крещением нужно быть постриженным и побритым. И вот вас обмазывают мыльной пеной с ног до головы, «бреют» и «стригут».

Когда брадобрей говорит, что все готово, подскакивают черти, хватают уже мало чего соображающего пациента и бросают в купель. Крещение произошло. После этого вас вытаскивают и тащат к Нептуну, ставят на колени и главный чертяка прикладывается огромной печатью, в основном на филейную часть. Звездочет объявляет имя по гороскопу. Виночерпий наливает огромную чашу вина, вручают диплом. Все. Теперь вы бывалый моряк.

Ну, это я отвлекся от темы. Теперь переходим к главному. Дошла очередь до нашей поварихи. Деваться ей некуда. Обряд есть обряд. И вот она решилась и полезла в чистилище. Поскольку она была «девочка» упитанная, первая половина ее туловища пролезла в бочку, а дальше возникли проблемы. В общем, задняя часть ее тела застряла в этой бочке.

Я не могу описать эту ситуацию,  это нужно видеть. И вот это тело торчит из бочки, голова с одной стороны, а задница, с другой. Такая соблазнительная задница,  по которой так и хочется шлепнуть ладошкой или…  И вот один из «чертей», подскакивает к этой заднице и срывает с нее плавки. Сначала все ошалели и приумолкли. Моряки могут себе представить, что подумал каждый из нас, видя такую картину. Бедная повариха.

Она как будто попала в ловушку. Ни туда, ни сюда. Это уже было слишком. Я не помню, как я сорвал обручи с этой бочки. Бочка развалилась, и наша повариха шлепнулась в бассейн. А она к тому же и плавать не умеет. В общем, натерпелись мы, пока надели на нее плавки и вытащили из бассейна.

После этого весь экипаж, мужецкого пола, каждый день пел ей диферамбы о том, какая она красивая и фигурка у нее просто прелесть. Брижжит Бардо  отдыхает, по сравнению с ней. Растаяла наша повариха от таких комплиментов и все пошло своим чередом. Обошлось без расстройства желудка и голодной смерти. Вот так и живем.

“Мартышкина цепочка”. Назначение этого узла то же самое — на время укоротить трос. В отличие от колышки и олимпийского узла, он имеет то преимущество, что завязанный им трос своими петлями не мешает работе и его можно даже взять на шпиль. Перед тем как дать на трос, завязанный этим узлом, нагрузку, в последнее звено “цепочки” нужно вложить свайку или клевант или пропустить через него ходовой конец: иначе узел мгновенно развяжется.

На тонких тросах вяжется он тремя пальцами одной руки. Делается это следующим образом. Отступя примерно 10 сантиметров от края ходового конца троса, сделайте петлю диаметром 5—б сантиметров. Удерживая пересечение троса на петле пальцами левой руки, введите в петлю три пальца правой руки — большой, указательный и средний. 

Сквозь петлю коренной конец троса захватывайте кончиками указательного и большого пальцев, втягивайте его в виде петли в петлю, в которую вы ввели три пальца, немного протаскивайте ее внутрь, оставляя в это время средний палец в предыдущей петле для того, чтобы петли были одинаковой величины. 

Как только вы вытянули очередную петлю, пропускайте в нее все три пальца и из нее снова зацепляйте коренной конец троса двумя пальцами, оставляя один в петле, и т. д. Вязка каждого звена “мартышкиной цепочки” занимает не более секунды, при этом трос укорачивается в четыре раза (из 4 метров троса получается 1 метр “цепочки”). Свойство “мартышкиной цепочки” быстро, плавно и последовательно развязываться часто используется для выполнения различных трюков в цирке.




                                                     Голова, голова – бицепсы…

       Есть упоение в бою,

       У мрачной бездны на краю

                                                    Михаил Лермонтов

                                                                                                                                                                                                                     

Как известно, тело всегда связано с душой. Гермес говорил: «Что вверху, то и внизу». Чем красивее человек внутренне, чем совершеннее его душа, тем красивее его тело. Если посмотреть древние фигурки людей, например найденные в Египте, в основном это фигурки мужчин, воинов, есть и женские фигурки - это очень красивые и правильные Люди. Стройные, сильные тела, мощная, развитая мускулатура.

Не гипертрофированные, надутые бицепсы, а натуральные мышцы, которые развиваются от физического труда. Наше тело является зеркальным отражением нашей души. Так считали древние люди. Возможно, они были и правы. Почему - то так случилось, что я втемяшил или мне кто - то втемяшил в голову, что человек если учится, то для чего - то, если тренируется, то опять-таки, для чего – то, если набирается опыта и знаний значит, человек рассчитывает этот опыт и знания где-то применить.

И если чел надувает свои бицепсы, изнуряя себя ежедневными тренировками и хавает всякое гавно, для того, чтобы эти бицепсы надувались значит, он хочет быть сильным, смелым и отважным мужчиной. А что делает сильный и отважный мужчина? Он становится или разбойником или защитником, потому, что «силушку богатырскую» нужно куда-то прикладывать, так уж устроена природа.

Люди, которые на берегу ходят в качковский зал и уродуют свои тела, для того, чтобы участвовать в соревнованиях, получать награды и всякие там премии. Люди, которые ходят в море и ни в каких соревнованиях не могут участвовать по определению, тоже качают свои бицепсы, для чего? Чтобы сражаться с морской стихией?

Быть сильными и мужественными? Помогать слабым? Ведь моряки испокон веков отличались от простых людей смелостью и отвагой. Как бы, не так. За два десятка лет морской практики я так и не понял зачем, многие моряки надувают себе бицепсы, если они, эти бицепсы абсолютно бесполезны и не помогают им в работе.

Наоборот они страстно оберегают свои бицепсы и всячески стараются избегать тяжелой работы. Поднимая в спортзале лежа по сто пятьдесят килограмм штангу, они не в состоянии взвалить на плечо двадцати килограммовую трубу и донести ее с палубы до кормы. Парадокс? И таких парадоксов я могу привести несметное количество.

Может под дурачков косят? Но зачем? Ну, да хрен с ними. Хочу рассказать забавный случай, произошедший несколько лет тому назад. Был у нас на пароходе матрос, хороший паренек, старательный, звали мы его «Витя дутый». И была у этого паренька заветная мечта, догнать и обогнать Шварцнегера по объему мускулатуры.

У каждого из нас есть или должны быть, по крайней мере, какие-то мечты, к которым мы стремимся. Вот и он упорно тренировался и качал свои бицепсы при каждой возможности. Закончился контракт в море, и мы прилетели домой. Как-то встретились в городе, и он пригласил меня к себе домой выпить по рюмашке. У него была молодая жена, они недавно поженились.

Я, как и положено джентльмену купил цветы, шампанское, коньяк и мы пошли к нему. Жена оказалась приветливой, веселой, умной молодой женщиной. В основном выпивали мы с ней. Подвыпив, мы разговорились о литературе, философии и психологии. Оказалось, что она окончила педагогический институт и сейчас устраивается на работу в школу.

Наш «Шварцнегер» уныло сидел за столом и косился на бутылку, когда же она закончится. Ему уже порядком надоели наши заумные разговоры, его тянуло к станку. Мы допили коньяк и я, видя настроение Витька, начал собираться восвояси, а напоследок предложил вечерком сходить в кабачок, потанцевать, отдохнуть. Женщина с восторгом приняла мое предложение.

Витек, собирая спортивную сумку, сказал: «Нет! Мы не пойдем, мне надо качаться». Простившись с хозяйкой, я вышел из квартиры. Витек, забросив сумку за плечи, вышел за мной. И вот когда мы уже начали спускаться по лестнице, дверь распахнулась, выскочила его жена и прокричала на весь дом: «Ты бы лучше Х… свой накачал, урод!»

Дверь с грохотом закрылась и наступила тишина. Не помню, какие чувства охватили меня, но Витек спокойно спускался по лестнице, насвистывая какую-то не знакомую мне мелодию. На улице мы молча пожали друг другу руки и разошлись. Больше я его не встречал. Забавная история, не правда ли. Лично я бы задумался.

С женщинами шутки плохи, они штучки еще те. Ну, что же, хорошо это или плохо, судить не мне, просто это есть и все. А вот еще одна история, связанная с крутыми, накачанными парнями,  произошедшая в лихие девяностые годы на одном из танкеров, который принадлежал новоявленным судовладельцам.

Компания эта не отличалась честностью и порядочностью по отношению к морякам. Гадкие условия, старые суда, двойные контракты. Если, кто не знает что такое двойные контракты, объясняю. В конторе вы подписываете контракт, который полностью соответствует всем морским конвенциям и требованиям профсоюза, то есть, нормальные условия работы, хорошая зарплата, ну и все остальное.

Прибыв на пароход, у вас этот контракт забирают, а вам дают подписывать другой контракт, с зарплатой в два раза меньшей и рабскими условиями труда. Честно говоря, я не встречал человека, который отказался бы подписывать этот контракт. Потом, в курилке возмущений было много, а в каюте капитана все безропотно подписывали эти контракты.

Ну так вот, на таком пароходе мне и пришлось поработать. Экипажи, были, конечно, упаси Господи, всякое отребье, собранное за взятки со всех уголков, развалившегося Советского союза. Как я туда попал? Меня попросили из моей конторы, где я работал сделать один контракт на этом пароходе, потому, что нужен был человек, имеющий опыт работы на танкерах.

Нас таких там было двое, я и донкерман, остальные вообще не имели понятия, что такое танкера. Соответственно и контракты у нас с донкерманом были нормальные. Но я отвлекся от темы. Экипаж подобрался на славу, одни спортсмены. Кого там только не было и боксеры, и каратисты, и борцы всяких стилей. Они меня достали, чтобы я выделил им помещение для спортзала.

В конце концов, я освободил большую кладовку и сделал им спортзал. Пусть тренируются, может защитят от хулиганов при случае. Они натащили туда всякого железа, сухого молока и каждый вечер наращивали свои бицепсы. Однажды в Англии, ни с того, ни с сего, ни с кем не посоветовавшись кто-то позвонил в ITF. Пришел инспектор, пытался выяснить у народа, в чем собственно проблемы, не добившись результата, пошел к капитану.

Естественно капитан предъявил ему все нужные бумаги и скорее всего инспектор сказал ему, что с судна был звонок, потому, что когда инспектор ушел, прибежал капитан, разорался и сказал, что он устроит всем кузькину мать. Так оно и случилось. Не успели мы пришвартоваться в Риге, как к нам пожаловали два хмыря, уголовного вида. Тогда это было нормально.

Они собрали всех в курилке и начали выяснять, какая падла вздумала жаловаться на компанию. Вели они себя нагло и вызывающе. И ладно бы были богатыри, ато так, шибздики задрипанные. Они курили, бросали бычки на палубу, плевали и обзывали всех разными словами. Мы с донкерманом сидели в уголке и наблюдали за нашими спортсменами. Казалось, что вот сейчас кто-то из них вскочит, махнет своей богатырской рукой и полетят эти бандюки по разным углам.

У каждого из них кулак был больше чем голова у этих блатных урок. Но ни один из наших сильных спортсменов, даже не поднял глаза и ни проронил ни слова. Они вжались в этот бедный диван всем своим могучим телом, похожие на сереньких мышек, которые боязливо замерли  при виде хищника.

Вскоре урки ушли. Они отработали свои бабосы. После их ухода начались разборки. Наши спортсмены вышли из ступора и начали набрасываться друг на друга. Донкерман позвал меня в свою каюту, достал бутылку, налил и мы молча выпили. Говорить было не о чем, да и не хотелось. Я могу приводить сотни таких примеров, но суть от этого не поменяется.

Можно накачать огромные мышцы, быть мастером боевых искусств, но если у тебя серенькая, трусливая и подлая душонка, толку от твоих тренировок, как от козла молока. Как показывает статистика морских крушений, в море выживают, не здоровые амбалы, а сильные духом, выносливые и смелые индивидуумы. И, конечно же, дружба и сплоченность экипажа.  Приведу некоторые отрывки из книги о боевых искусствах А. Тараса «Страх. Боевая машина».

Что же такое страх? Это эмоция, то есть переживание, возникающее  при угрозе  как  биологическому, так и социальному благополучию человека. Hе имеет значения,  насколько реальна сама угроза. Она может  быть  мнимой.  Главное, чтобы тот, кто боится, воспринимал ее как настоящую.

В зависимости  от  ситуации  и  от  особенностей  личности  человека, переживание страха варьирует в широком диапазоне оттенков: неуверенность, опасение,  тревога, испуг, паника, отчаяние, ужас. В тех  случаях,  когда переживание  страха  достигает  силы  аффекта,  оно  навязывает  человеку стереотипы так называемого аварийного поведения, сложившиеся в процессе биологической  эволюции. 

Иными словами, разум в  этот  момент  полностью отключается и человек действует не  помня себя в точном смысле слова. Hо, к сожалению,  сами действия  сплошь  и  рядом  оказываются  нерациональными,  часто  такими, которые приводят к весьма печальным последствиям…

Культивируемый человеком образ  идеального  бойца должен  соответствовать его общей философии жизни. Если такого соответствия нет, если самое важное для данного индивида - ВЫЖИТЬ, а цена значения  не имеет, то ничего у него не получится. Идеальный боец не  думает  о том,  что врагов слишком много, что шансы на победу невелики,  что можно  сдаться на милость неприятеля.

Hе думает он и о том,  что  с ним будет, если он кого-то убьет, изувечит, сделает инвалидом. Он рассуждает иначе: меня хотят убить, значит враг должен  быть уничтожен!  Разве зверь помышляет о сдаче в плен или беспокоится  о том,  как  бы это не ободрать шкуру противника немного больше, чем следовало?  Даже если суждено погибнуть, это не волнует  идеального бойца. 

Победа все равно останется за ним: он не сдался, не дрогнул и  не дал унизить себя. Собственное достоинство, самоуважение, гордость  для  него дороже жизни. Между тем есть много людей, которые позволят оплевать их от головы до пяток и вообще подвергнуть любому издевательству, только, чтобы не слишком зверствовали, а главное  - сохранили жизнь. Все, о чем говорится здесь - не для них.

Говоря  кратко,  Путь  боевых искусств - это процесс  превращения обычного человека в воина. А как выразился Карлос Кастанеда, «стать воином - значит сознательно выработать в себе набор специфических качеств  и  соответствующее  этим качествам  поведение».  Мас Ояма сказал  по  существу  то же самое, но иными словами:  «путь  боевых искусств сводится к обретению истинного смысла жизни через воинскую практику».

Видимо,  дело  в  том,  что  боевые  искусства  (конечно,  как  и некоторые  другие виды увлечений) позволяют удовлетворять глубинные потребности,  определяющие  все  наши  поступки. Эти потребности разделяются у людей на три основные группы: витальные, социальные и идеальные  (или  духовные).

Удовлетворение  витальных  потребностей обеспечивает  биологическое существование  индивида;  признание  со стороны себе подобных связано с социальными потребностями.  Что  же касается третьей группы, то именно здесь скрыта причина творчества, поисков истины, добра, красоты, справедливости, всего того,  что  в совокупности составляет смысл жизни.

Ведя разговор о человеческих потребностях,  следует   особо подчеркнуть,  что человек отличается от животных не  витальными  и даже  не социальными потребностями, а идеальными. Иными словами,  в каждом  из нас тем больше человеческого, чем сильнее наши  поступки определяются  стимулами духовного плана. В конечном  счете  (потому что  на  первый  взгляд это совсем не очевидно) жажда материального благополучия и сексуальных наслаждений, стремление к власти  или  к славе  -  все  это  в людях от первобытного стада  человекообразных обезьян.

В  самом  деле,  к  чему фактически сводятся  мечты  пресловутого «среднего  человека»,  которого антропологи  красноречиво  называют «голой  обезьяной»?  К  тому,  чтобы  как  можно реже напрягаться умственно и физически, как можно чаще отдыхать и развлекаться.

А в процессе отдыха и развлечений наиболее значимыми являются для него положительные  физиологические  ощущения,  особенно  сексуальные  и пищевкусовые. Короче говоря, огромная масса людей больше  всего  на свете  жаждет «ловить кайф» Сладко пить, вкусно есть, сношаться с лицами противоположного пола, нежиться в теплой водичке, валяться в мягкой постели или на горячем песке...

Что здесь такого, чего нет у животных? Чем подобное поведение - в принципе  отличается от поведения свиньи, которая нажралась  до отвала,  залезла  в корыто с теплой водой, нагревшейся  на  солнце, разлеглась там и хрюкает от удовольствия. Почему я об этом  говорю?

Да потому, что бесполезно  призывать  к  самоограничению,   к самодисциплине,   к  обузданию  ненасытной   плоти (то есть к нравственности) тех, чей идеал в том, чтобы как можно чаще «хрюкать от  удовольствия». Однако, если говорить о Пути боевых искусств, то следует отчетливо понимать: «голой обезьяне» он недоступен…»

Это очень маленькие цитаты из книги. Если вас это интересует, можете почитать книгу целиком. Я хочу сказать о том, что можно накачать огромные бицепсы, выучить все приемы боевых искусств и в то же время оставаться трусливой серой мышкой и подлой «голой обезьяной». В большей степени нужна тренировка духа и своей души. Благородство, смелость, отвага, братство, готовность прийти на помощь своему товарищу, гордость за свою профессию, вот, что должно отличать моряка от пресловутого обывателя. И когда моряки станут друг для друга действительно братками, вот тогда никакая падла не посмеет их унижать.

«Мы не знаем, и никогда не узнаем, что нас  ждет  за последним  вздохом.  Так или иначе - ты живешь.  Так  или  иначе  - неизбежно  умрешь.  Есть  ли смысл бояться  неизбежного?  Наоборот, именно поэтому следует жить разумно, смело и весело, как то  подобает человеку. Hа удар отвечай ударом, на улыбку - улыбкой.  В  любви  и  в дружбе иди до конца и все, что не оскорбляет  других людей,  позволяй  себе  в  полной мере. Гордо  живи  и  бестрепетно умирай!»

                                                                                                                   Александр Грин


                                                       

                                                   Страсти мордасти

Как известно, моря и океаны покоряют не только здоровые и тупые парни, но и хрупкие и изящные женщины. И эти хрупкие женщины, наравне с мужиками, стойко переносят все тяготы и невзгоды морской службы, оставаясь вместе с тем женщинами. Ох! Не зря Англичане строго-настрого запрещали женщинам ступать на палубу корабля.

Думаете анахронизм или вранье?  Нет. Это сущая правда. Если на пароходе женщина, жди беды, говорили старые моряки. А если их на пароходе четыре? Вот и подумайте. Природа, как известно свое возьмет всегда. Где бы не находился человек: в космосе, высоко в горах или посреди океана, человеческих инстинктов у него никто не отнимал.

А представьте себе, если в таких условиях сосуществуют не только одни мужчины, но есть еще  и женщины, которых в три раза меньше чем этих самых мужиков. В такой ситуации, по всем законам классического жанра, конфликт неизбежен. И этот конфликт возник. Но не между мужиками, как следовало было бы ожидать, а между самими женщинами.

Итак, все по порядку. Было, значит у нас на пароходе четыре женщины, обслуживающего персонала. Шеф-повар, дородная такая молодая тетка, в меру упитанная и ворчливая. Своей внешностью и характером она походила на капитана. Ну и неудивительно, что они подружились и спелись. Свои отношения они бережно скрывали, но это же пароход!

А, что такое пароход? Пароход – это маленькая деревня, где все друг про друга все знают. Вторая мадам занимала должность буфетчицы. Симпатичная, в рассвете сил и характер очень даже не плохой. Ее любовь уехал домой, пообещав ей развестись с женой, прискакать к ней на кобыле в яблоках и бросить к ее ногам свое сердце, тело и конечно же всю заработную плату, которую он будет получать до скончания своего века. Глупости, конечно. Ну, да бог с ней. Пусть мучится.

Третья девица была действительно девицей. Молоденькая, симпатичненькая и глупенькая. Приехала она из небольшой украинской деревушки, которая находилась близ Диканьки. Видно с хлопцами у них там туговато, вот и решила она поискать своего Вакулу в суровых морях и тихих океанах. И может случиться так, что и найдет.

Воистину, пути Господни неисповедимы. Ищите и обрящете, говорится в писании. Как то рассказала она нам, что пока устраивалась в море, то снимала квартиру в Болдерае (Микрорайон в городе Рига). Ну, мы ее так и прозвали Рая с Болдерая. Хотя звали ее вовсе не Рая. Она не обижалась и слава Богу.

И четвертая девица, была вовсе не девица, а дама бальзаковского возраста. Этакий черт в юбке. На ней я хочу остановиться поподробнее, потому что она была заводилой и бандершей всей этой честной женской компании. Длинные черные волосы, смуглая кожа, черные глаза и стройная фигура. Настоящая татарочка. Двигалась она быстро и легко. Дама начитанная и образованная. Мы часто спорили, сколько же ей лет.

Некоторые напрямую спрашивали ее. Но на вопросы о  возрасте и как она попала в моря, наша загадочная дама отвечала туманно и неопределенно. Но боцман, на то он и боцман. От боцмана трудно что-либо утаить. Боцман должен знать все, что творится на пароходе. Ну, я и узнал. Произошло это случайно.

Как-то вечером зашел я в салон отдыха команды. Включаю свет и вижу, сидит наша мадам одна оденешенька, на столе бутылка вина, глаза заплаканные.

- Божечки, говорю. Что с тобой? Кто тебя обидел? Где, этот негодяй? Она мне говорит:

 - Боцман, вина хочешь?  Если боцман отказывается от вина, значит это уже не боцман.

- Наливай, говорю я ей.

Так, за бутылочкой вина она  рассказала мне, взяв с меня страшную клятву молчания, о себе, о своих злоключениях и о том, почему ей пришлось пойти в море. Я, кстати. клятвенное обещание сдержал и никому не сказал ни слова. Но сейчас, когда прошло уже много лет, вам первым рассказываю эту историю.

Она поведала мне, что от роду ей пятьдесят лет, у нее двое детей. Закончила она, какой- то торговый институт и была директором большого универмага. И все было хорошо, пока она не воспылала страстью к молодому и красивому жигало. Страсть была такая, что она бросила своего мужа, забросила детей и полностью отдалась этому альфонсу. Ну, а он тянул с нее барабульки и жил в свое удовольствие.

В один прекрасный день грянула ревизия и у нее нашли большую недостачу. Но начиналась перестройка и ее не посадили, просто сказали, чтобы она выплатила долг. Естественно ее молодой и красивый помахал ей ручкой и был таков. Муж, не простил ей такую наглость.

И только дети поняли и простили свою заблудшую мамашу. Вот так она оказалась в море. За удовольствие нужно платить. Дамы, не влюбляйтесь в молодых и красивых альфонсов, к хорошему это не приведет. Такие вот милые девицы работали у нас на пароходе. А тем временем рейс продолжался. Пароход шел в далекую Африканскую страну.

Замкнутое пространство, один и тот же пейзаж, монотонная жизнь и скука. Прелесть воздержания и счастье слабоумия. Каждый моряк спасается от скуки по - своему. Напомню, что в то время компьютеров не было. Я, например, подружился со вторым механиком. У нас было много общего.

Мы оба интересовались литературой, историей и психологией. Он очень хорошо играл на гитаре, я немного хуже. И он, и я писали стихи. Мы даже свою песенку про море написали. В общем, нам было не скучно. Было ему тогда около тридцати, родом из Питера, молодая жена, трое детей. Высокий и красивый.

Ну, а мне тогда было уже за сорок. В общем, нам было интересно. И вот однажды нам пришла в голову мысль пригласить Раю с Болдерая на нашу вечеринку. И мы пригласили. Она была в восторге. Собственно с этого все и началось.

Наша Рая, естественно поделилась своими впечатлениями с остальными девчонками и те воспылали желанием тоже бывать на наших вечеринках. И, как вы думаете, что они придумали? Они решили подъехать ко мне. Все знали, что каждый день после ужина, я иду в спортзал, после спортзала парилка и бассейн.

И вот однажды, я, замотанный полотенцем захожу к себе в каюту, снимаю полотенце и включаю свет. И что же. За шикарно накрытым столом сидят все четыре девицы и нагло пялятся на меня, нисколечко не стесняясь. Вернее три.  Молодая,  медленно опустила глазки и сделала вид, будто  смущена.

- А ты, боцман интересный мужчина, молвила печальная девица, у которой любовь уехал домой. Я до сих пор не могу понять, что она имела в виду под интересным мужчиной. Ох, уж эти женщины.

Я медленно оделся, ничуточку не смущаясь, присел к столу и спрашиваю:

 - По какому поводу банкет у меня в каюте? Почему я об этом не предупрежден?

- Да, ты боцман налей сначала, выпьем, а потом и поговорим. Кстати, в те времена еще не было сухих законов, и лавочка открывалась каждый день после рабочего дня.

Так, что со спиртным проблем не было. Выпили мы разок другой. Слово за слово. Они и спрашивают:

 - А, что твой друг, второй механик к тебе не приходит?

 - Да нет, говорю, обычно мы у него собираемся.

- А, позвал бы ты его в гости, - молвят они. В общем, я его позвал. Но это только присказка, сказка будет впереди. Мало ли прошло, много ли, но стал я замечать, что в женском стане возникла какая- то напряжонка. Вроде все как всегда, но что то не так.

И вот однажды работаю я на палубе и вдруг, бежит старпом и машет руками, типа боцман иди быстрее. Что за черт, думаю. Ну, все бросил и к нему. Подхожу, а он хватает меня за рукав, глаза как у быка, слова молвить не может и тащит на корму.

– Что случилось? Спрашиваю. А он молчит и просто тащит. Подтащил к люмику и тычет туда мою морду. Занавески были закрыты, но не до конца и я заглянул в эту щель. От того, что я там увидел, у меня у самого дыхание сперло и сердце чуть не остановилось. Две девицы, без лифчиков, но, правда, в плавках, сидели на диване. На столе стояли бутылки с вином. Видно девчата вмазали нормально.

Но это полбеды. Молодая и татарочка в чем мать родила, ходили по сдвинутым столам, ну как манекенщицы по подиуму, размахивая руками и показывая всякие места. Было видно, что они  что - то кричали. Звука то у нас не было. Я припал к стеклу.

И тут, у старпома голос прорезался: - Ну как? Ты видел? Ты видел? Он поначалу вроде как рванул к капитану за видеокамерой, но потом вспомнил, что капитанская зазноба тоже там в неглиже и вернулся обратно, очень сожалея о том, что у него нет видеокамеры. А за стеклом страсти накалялись. Девчата выпили и остальные тоже стащили с себя последнее, что у них было. Что только они там не делали.

Две становились спинами друг к другу, а остальные чего - то там измеряли, грудями трясли, попами крутили и периодически прикладывались к стакану. Часа полтора мы со старпомом по очереди смотрели это глухонемое кино, ни хрена не понимая, что же такое могло заставить наших девчушек устроить такой стриптиз друг перед другом.

Если бы они заметили, что мы подглядываем, дни наши были бы сочтены.  Но всему рано или поздно приходит конец. Закончилось представление, девки оделись, хлобыстнули еще по стакану и пошли работать, так как скоро должен был быть ужин.

Мы со старпомом обсудили увиденное, решив, что лучше об этом никому не рассказывать и тоже разошлись. Я догадывался, в чем могла быть причина этого стриптиза. Конечно, молодой и красивый второй механик не мог не нравиться женщинам. На вечеринках и Рая и Татарочка, ну прямо млели около него.

Могли быть, конечно, разборки. И если это были разборки, а что же еще могло быть, то разборки, скажем прямо оригинальные. Молодость против опыта. На ужине все конечно заметили, что наш камбузный персонал немного на веселе. Но всем было приятно от того, что ужин был вкусный, девчонки разодетые и накрашенные, шутки, прибаутки. В общем, все нормально. В конце ужина татарочка в тихоря попросила меня не ходить в спортзал, а дождаться их в каюте. Им очень нужен был мой совет. Сижу я в каюте, и вот заваливают они в полном составе с бутылкой и закуской.

Выпили по рюмахе и они попросили меня их рассудить. В общем,  выложили мне все свои проблемы про любовь ко второму механику. И татарочка и Рая были безумно в него влюблены. Они хотели знать мое мнение, кто из них лучше. Я вспомнил дневной стриптиз и начал так смеяться, что слезы покатились из глаз.

Я еле сдержался, чтобы не предложить им повторить то, что я видел днем. Но если бы я об этом промолвился, они убили бы меня сразу. Перестав смеяться, я серьезно им объяснил, что у него молодая жена, трое детей и недостроенный дом. И вся любовь будет только до приемного буя. А там встретит его жена, а им попортит физиономии и выцарапает глаза и будет права. Объяснил я им, что если они будут думать задом, то на нем появятся извилины, которые называются целюлитом.

В общем, напились мы в этот вечер. Девчонки плакали о своей безответной любви и какая это трудная женская доля. А я говорил, что у мужиков доля еще труднее. Они мне говорили, что я единственный, настоящий мужчина, который может понять женщину и называли меня святым отцом.

В конце концов, мы все остались друзьями и весело проводили монотонные морские вечера, без всяких задних мыслей. Второму механику я так ничего и не сказал. А все остальные нам завидовали и говорили про нас всякие глупости. Вот так и живем.

                                     Этот не тихий Тихий океан

Народ говорит, что Тихим этот океан назвал Магеллан. Якобы когда он пересекал его в течении трех месяцев и двадцати дней, океан был ласковым, спокойным и приветливым. Не знаю, насколько верна народная молва, да и не важно, кто этот океан так назвал, но этот человек был явно не прав. Лично мне этот Тихий океан довелось видеть совсем другим. Возили мы тогда сырую нефть из Африки в Америку, а именно в Калифорнию. Калифорния находится на побережье Тихого океана. Обычно мы ходили Панамским каналом и ближе и безопаснее. Но нам нужно было зайти в Чили и нас направили через Магелланов пролив. Скажу вам откровенно, что Магелланов пролив до сих пор считается очень опасным местом для судоходства. В XIX веке мореходы старались не соваться в этот пролив и предпочитали обходить его мысом Горн. Я два раза проходил проливом Дрейка и мне он показался намного приветливее. Кстати за прохождение Магелланова пролива по старым морским традициям тоже полагается серьга в ухе и привилегии в портовых кабаках. Когда мы подходили к проливу поступил приказ задраить все двери, иллюминаторы и на палубу никому не выходить. И как мы поняли потом, приказ был не безосновательным.

Собственно Магелланов пролив представляет из себя естественный канал, образованный среди скал, соединяющий Атлантический океан с Тихим. Но лично у меня сложилось впечатление, что это не естественный пролив, а канал, прорытый кем - то очень большим и сильным. По обеим бортам судна возвышались огромные, практически ровные скалы огромной высоты, затянутые серой дымкой, так, что вершину увидеть почти не возможно. В течении дня, пока мы шли этим проливом, мы увидели все времена года. Местами валил снег, через какое-то время шел проливной дождь, потом выглядывало солнышко и постоянный сильный ветер, как в аэродинамической трубе. Поэтому было и запрещено выходить на палубу. Напомню, что это был Июль месяц. Но не буду вдаваться в описание Магелланова пролива, потому, что мой рассказ не о проливе, а о Тихом океане. В общем, вышли мы из пролива вечером, сдали лоцмана и разошлись по каютам. Утром был новый день уже в другом океане. Тихий океан встретил нас ласково и приветливо. Светило солнышко, океан катил свои могучие волны в безбрежную даль, но на душе почему-то было не спокойно и муторно. Я постарался отвлечься от этих дурных мыслей и занялся работой.

Через какое-то время одному из матросов понадобился инструмент, и я пошел в кладовку. Боцманская кладовка находилась в шкафуте. Шкафут был закрытого типа. Помню как сейчас. Я зашел в шкафут, закрыл за собой дверь и направился к кладовке. Только я начал открывать замок, как огромная волна просто закатилась в это маленькое пространство шкафута, заполнив его водой от палубы до подволока. Сознание покинуло меня. Сколько все это длилось, я не помню. И когда волна схлынула, а ко мне вернулось сознание, я обнаружил, что вишу за бортом, а руки мои мертвой хваткой уцепились за железную стойку. Я не помнил, когда я успел набрать в легкие воздуха, чтобы затаить дыхание, как оказался за бортом и, как уцепился за эту стойку. Ничего я не помнил, да и вспоминать было некогда, потому что намокшая одежда и полные воды ботинки неумолимо тянули в низ, подчиняясь закону гравитации. В голове, как выброшенная на берег селедка, билась только одна мысль, как быстрее оказаться на палубе. Собрав все свои силы, я рванул вверх и буквально перелетев через борт, шмякнулся на палубу.

Я лежал в луже соленой воды и пытался осмыслить и понять то, что со мной произошло. Но ничего разумного в голову не приходило. Наконец я встал, открыл кладовку, взял нужный мне инструмент и потащился на палубу. Матросы встретили меня с подколками: - Боцман, ты что, решил в одежде покупаться в бассейне, охладиться? Я никому ничего не сказал, отдал инструмент и пошел переодеваться. Остаток рабочего дня прошел тихо и спокойно, но меня почему-то не покидало чувство беспокойства, причину которого я не мог понять. Спать в этот вечер я завалился довольно рано и правильно сделал, потому что выспаться в эту ночь никому не удалось. Среди ночи я почувствовал, что пароход начало трясти. Не успел я осознать происходящее и как следует проснуться, когда в каюте зазвонил телефон. Я взял трубку и услышал вопли капитана: " Боцман поднимай свою банду, одевайтесь и на палубу крепить трубы! Это приказ!» Ну, приказ есть приказ. Как известно, приказы нужно выполнять.

Здесь немного остановимся на трубах. В целях экономии компания прислала бригаду сварщиков и целую кучу огромных труб. Мы разместили эти трубы на палубе и закрепили по всем законам такелажного дела. И вот теперь эти трубы нам предстояло ловить. В общем, когда мы вышли на палубу, нас окутала кромешная тьма, как будто мы попали в преисподнюю. Вокруг все ревело и грохотало. Ветер настолько был сильным, что мы уцепились за леера и держались изо всех сил, чтобы нас не унесло. Капитан орал по рации, чтобы мы шли и крепили трубы. Я попросил, чтобы включили свет. И когда свет загорелся, и мы увидели, что творится вокруг, нам по-настоящему стало страшно. Матросы что-то орали и не двигались с места. Самый правильный вариант в этой ситуации был один, вернуться в надстройку. Но мы со старшим матросом все же добрались до одного штабеля, где оторвало цепь и только собрались ее закрепить, как в рации раздался звериный рев. Я поднял голову и увидел огромную черную стену, нависшую над пароходом. Схватив за шкварник старшего матроса, я бросился под переходной мостик, за грузовую магистраль и мертвой хваткой уцепился за какую-то железяку. И тут эта стена обрушилась на палубу.

Мы оказались под водой. Оторванные, новые, восьмиметровые трубы понеслись по палубе, как какие-то спички, сметая все на своем пути. Стоял такой скрежет, как будто мы попали в танковое сражение. Опять же мое сознание как будто отключилось, и мной управлял какой-то инстинкт. В общем, наверное, нам повезло, что мы вовремя укрылись за трубопроводом и переходным мостиком, иначе эти трубы превратили бы нас в месево. Когда волна схлынула, мы добрались до надстройки и зашли во внутрь. Сбежалась почти вся команда. Капитан что-то быстро говорил, но лично я никого не слышал. Сбросив в раздевалке мокрую одежду, я потащился в каюту. Старший моряк последовал моему примеру. Помывшись в душе, согревшись и немного успокоившись, я позвонил старшему моряку. И только после выпитого литра, я рассказал ему то, что со мной произошло днем. Шторм бушевал не долго. К обеду океан угомонился, и мы пошли устранять безобразия, которые устроил нам Тихий океан. Так я познакомился с Тихим океаном.

                                        Метиловый спирт

Сидели мы как то в курилке, болтали о том, о сем и разговор зашел о химии, о чем же еще можно разговаривать на химовозе. В основном, вспоминали вещи приятные. Кто-то возил спирт, кто-то вино и как добываются эти напитки из танков. Такие груза, как правило опечатываются. Кстати, не нужно думать, что на химовозах возят только химию. Очень часто химовозы перевозят пищевые ингредиенты в жидком виде. Всевозможные пищевые масла, соки, спирт, вино и многое другое. Конечно же танки моются очень качественно.

И естественно существует множество способов, откуда можно добыть некоторое количество перевозимого напитка. Как-то на одном из химовозов мы возили так называемый виньяк. Виньяк - это субстанция, из которой делают коньяк или бренди. На заводе в эту субстанцию добавляют всевозможные ингредиенты, разливают по бутылкам, приклеивают этикетки и отправляют настаиваться, а потом уже по магазинам. А может быть и сразу по магазинам, кто их знает. Груз, как вы понимаете довольно дорогой и поэтому все, откуда можно налить опечатывалось. Но там, в конторе тоже сидят не дураки и они прекрасно понимают, что моряк всегда найдет способ как добыть некоторое количество этого напитка, поэтому компания грузоотправитель постоянно давала для членов экипажа двадцати литровую канистру этого самого виньяка. Капитан, скажу вам, был настоящей скотиной.

Он сразу забирал эту канистру себе, народу отливал литр и весь переход бессовестно бухал в одну харю. Что такое литр такого напитка на десять человек, Русской национальности? Да ничего. Конечно, мы испробовали все возможные способы добыть этого виньяка, но конструктивная особенность этого танкера не позволяла этого сделать. Ломать или подделывать печати не представлялось возможным, потому что проверяли в порту выгрузки очень тщательно. Успешно выгрузившись, мы пошли в порт погрузки за очередной порцией этого виньяка. И вот здесь у нас с донкерманом проявилась наша Русская смекалка.

И что же мы сделали? Объясняю. На танкерах имеется специальное насосное отделение, в просторечье, помповня. Так вот эта помповня отделяется от танка железной перегородкой. Для особо продвинутых моряков скажу, что кофердама там не было. Мы взяли, просверлили эту переборку в очень неудобном месте, куда никто никогда не заглядывает и аккуратно вставили туда краник. Все было сделано грамотно и красиво, не придерешься. Теперь нам все эти печати и алкаш капитан были пофиг. С донкерманом мы договорились, что никому об этом говорить не будем, чтобы не засветиться. Но от нашего народа никуда не спрячешься, особенно если это касается спиртного. 

В общем, после того, как мы загрузились и вышли в море, народ нас вычислил на второй же день, и нам пришлось делиться со всеми. В результате, когда мы уже ушли с этого фракта, я долго еще находил заначки этого виньяка. Но я отвлекся от основной темы. Я же хотел рассказать про один случай произошедший на этом же танкере, но уже с другим экипажем. Нас поставили на линию возить метиловый спирт. Все знают, что метанол – это страшнейший яд. От которого люди умирают, в лучшем случае становятся слепыми. Экипаж подобрался, не дай Господи. Больше половины этой толпы первый раз попали на химовоз или вообще первый раз пошли в море. Был у нас там один электромеханик, бичуган еще тот. Всю жизнь он отработал на рыбаках и вот сейчас пришел в торговый флот, да еще и на танкер. Пил он все, что горит и тлеет. А до этого у нас на пароходе произошел неприятный случай. Донкерман сломал ногу, его отправили в госпиталь, и мне пришлось работать за двоих. В результате остался я и старпом, у кого был опыт работы на танкерах. Ну, так вот, этот электромеханик задолбал меня с этим метиловым спиртом. Его очень интересовал вопрос, можно ли его пить.

 – Блин, ну это же спирт и пахнет водкой, говорил он, держа в руках банку с метанолом. Я специально для него распечатал инструкцию по безопасности и по оказанию первой помощи при отравлении метанолом. В конце концов он меня достал и я ему говорю:

 - Ты меня задолбал. Возьми да попробуй! 

- А это идея, ответил он и как-то не хорошо посмотрел на меня. Больше мы к этому вопросу не возвращались. Через несколько дней у повара было день рождения. Молодой парень, он серьезно подготовился к этому событию. Приготовил вкусное угощение, красиво накрыл в каюте стол и пригласил нас. В общем, все шло как обычно. Сидели, выпивали, закусывали и разговаривали. Спиртного как всегда оказалось мало, и повар собирался идти к капитану. Пока суть да дело, я побежал на палубу, мне нужно было кое- что проверить. Через некоторое время я вернулся в каюту повара, все ждали меня, рюмки были налиты. Мне как-то сразу не понравилась обстановка, я чувствовал, что что-то не так, но что именно, понять не мог. Электромеханик быстро произнес пару слов и все  выпили.

Я тоже выпил. Буквально секунд через тридцать меня бросило в пот. Я сразу понял в чем дело. Не церемонясь, я перескочил через стол и помчался к себе в каюту, там у меня было полбутылки водки. Дело в том, что метанол можно нейтрализовать только этиловым спиртом, ну или водкой. На любом химовозе в лазарете всегда должен быть спирт для этих целей. Тем временем я заскочил в каюту и быстро достал водку и не наливая в стакан, сделал с горла один большой глоток. Водка еще не успела упасть в желудок, а меня просто вывернуло на изнанку. Я ломанулся в гальюн и упал на колени перед унитазом.

Меня рвало так, что казалось все внутренности, вывалятся в унитаз и останется только скелет, обтянутый кожей. Проблевавшись, весь в слезах и соплях, я поднялся с колен и умылся. Сев за стол, я уже спокойно налил себе в стакан водки, выпил и закусил яблочком. В первые минуты мне хотелось взять кусок трубы, пойти в каюту к повару и разбомбить там все на хрен, но водка приятно разошлась по организму, мне стало хорошо и я решил простить им этот поступок. Мне повезло, потому что до этого я пил водку, у меня в каюте была водка и то, что я оперативно принял меры по выводу яда из организма. Когда я вернулся в каюту повара, все напряженно замерли, но увидев мое веселое лицо, расслабились.

Электромеханик достал из-под стола литр водки, на этот раз уже настоящей и разлил по рюмкам. В общем, он во всем признался и принес свои извинения. Я подробно рассказал, что со мной произошло, как я все это предотвратил и предупредил, чтобы таких экспериментов больше никто и никогда не делал. По статистике на флоте довольно часто происходит отравление метиловым спиртом и бывает с летальным исходом. Делайте выводы. Вот и вся история.